你需要的安全感，其實(shí)兒童孤獨(dú)癥是這樣的

文|dr.chen

01

你需要的安全感，到底是什么？

女生剛滿叁十，事業(yè)出色，身材容貌也保養(yǎng)得超棒。

她很想要壹份踏實(shí)長(zhǎng)久的感情，身邊也不乏追求者，可卻鼓不起勇氣接受任何人。私底下，她確信任何人壹旦和自己接近，便會(huì)發(fā)現(xiàn)她其實(shí)不值得被愛(ài)。在她眼里，喜歡她的人只不過(guò)是尚未看穿她，并且總有壹天會(huì)洞察她的真相，然后決絕然地離開(kāi)。

為了保護(hù)自己免受傷害，她總在追求者靠太近之前把他推開(kāi)，哪怕她很中意對(duì)方。

她少時(shí)父母離異，跟著媽媽生活，母女倆相依為命的日子常常過(guò)得艱難而無(wú)助。而媽媽再嫁后沒(méi)幾年，繼父也選擇了離開(kāi)。

看著別人家的女兒被父親寵成小公主，她在羨慕之余默默認(rèn)定，壹定是自己不討喜，才會(huì)氣走爸爸，又連累到媽媽也被繼父拋棄。

女生自己也離過(guò)壹次婚。在那段婚姻的好時(shí)光里，前夫很寶貝她，給過(guò)她短暫的心安。可當(dāng)他的感情日漸冷淡，最終移情于另壹個(gè)女人，她的保護(hù)膜也瞬間破碎，重新淹沒(méi)在自己不值得被愛(ài)的自卑和焦慮中。

前夫所給予的安全感，隨著他的愛(ài)的收回，不復(fù)存在。

02

愛(ài)情，是幫助你尋找更好的自我

米開(kāi)朗基羅認(rèn)為每塊石頭里本就藏著壹個(gè)雕像，雕塑家要做的就是把石頭上多余的部分去掉，幫助這個(gè)內(nèi)藏的雕像顯形出來(lái)。據(jù)此，幾位心理學(xué)家提出了親密關(guān)系中的“米開(kāi)朗基羅現(xiàn)象”（drigotas,rusbult,&wieselquist,1999)：認(rèn)為親密關(guān)系中的雙方也是彼此的雕塑師，并通過(guò)認(rèn)知和行為上的引導(dǎo)使對(duì)方更加趨近（或是遠(yuǎn)離）各自的理想自我。

也就是說(shuō)，我們關(guān)于自我的概念在潛移默化中被對(duì)方的回應(yīng)所影響，而這份來(lái)自對(duì)方的“雕塑”，既可能成全我們的理想自我，也可能使我們感到局促焦慮。

比如，假如先生認(rèn)定太太是個(gè)溫良、順從、依賴的女子，并且認(rèn)為這是太太最吸引自己的地方，他可能會(huì)在太太聽(tīng)自己的話時(shí)加倍寵愛(ài)她，而在太太不同意自己時(shí)非常失望、不快。在這個(gè)過(guò)程中，先生有意無(wú)意地強(qiáng)化了太太身上為自己所認(rèn)同的行為和特質(zhì)。

慢慢地，太太會(huì)感到只有順從、忍耐的自己才被先生接受，而有主見(jiàn)的、獨(dú)立的自己并不被欣賞。于是她可能會(huì)在言行上朝先生所中意的方向靠攏，同時(shí)因?yàn)槔硐胱晕抑歇?dú)立自主的部分被壓抑而感到痛苦失望。

事實(shí)上，即使對(duì)方能認(rèn)同我們內(nèi)心的理想自我，外來(lái)的認(rèn)可、接受亦可能瞬間消逝，這給我們以深深的無(wú)力感和不可停歇的焦慮：哪怕再努力，也總擔(dān)心不夠，擔(dān)心自己終究受傷害、被拋棄。而越惶恐，便抓得越緊，緊到使身邊人窒息，甚至掉頭逃離。他們的離開(kāi)，又成為自己不值得被愛(ài)的佐證。

在壹輪輪的痛苦往復(fù)中，有人靠給自己升值來(lái)破這個(gè)局，寄望于當(dāng)自己有錢有顏，對(duì)方自然不會(huì)減持?？上绱藸?zhēng)取來(lái)的，更像是他人對(duì)交換價(jià)值的投資，而非我們所真正想要的無(wú)條件的愛(ài)和接受。籍此感受到的安全感，亦很難穩(wěn)妥暖心。

03

最踏實(shí)的安全感，源自你對(duì)自己的肯定

內(nèi)在家庭系統(tǒng)治療理論（internalfamilysystemstherapy；schwartz,2001）認(rèn)為我們每個(gè)人都有壹個(gè)核心的本我。這個(gè)本我充滿了智慧、同理心、信心、和接受、領(lǐng)導(dǎo)的能力。只有當(dāng)本我在線，我們才能更充分地發(fā)揮自己的潛能，有效地調(diào)和安撫內(nèi)心各種極端的情緒和需求，也才能在生活中有真正平和的可能。

而如果本我被淹沒(méi)，我們的生活就會(huì)被各種極端的情緒輪流主導(dǎo)而驚惶失控。

所以最踏實(shí)的安全感，只有你的本我給得起。源自本我的愛(ài)和接受，使我們?cè)趽?dān)心遇人不淑時(shí)，能安撫自己：不怕，有我愛(ài)你、珍重你；在擔(dān)心對(duì)方終會(huì)厭倦離開(kāi)時(shí)，能安撫自己：不怕，有我接受、保護(hù)你。

這份自愛(ài)，不是在感情中擺出愛(ài)誰(shuí)誰(shuí)的架勢(shì)，也不是時(shí)刻預(yù)備好被辜負(fù)、孤獨(dú)終老，更不是在感情中完全自給自足、在對(duì)方面前堅(jiān)不可摧。

相反，正因?yàn)橛H密關(guān)系中的兩個(gè)人免不了會(huì)偶爾碰傷對(duì)方，愛(ài)自己和接受自己的能力便成了感情的包漿，使我們與心愛(ài)的人雖然心神相連，卻也不因過(guò)分依仗對(duì)方來(lái)獲取安全感，而使彼此的關(guān)系無(wú)力承擔(dān)。

前面講到的那個(gè)女生，她的心安來(lái)自于前夫?qū)ψ约旱膼?ài)和認(rèn)可。被他寵溺時(shí)，她想：他肯這么愛(ài)我，我壹定是足夠優(yōu)秀、值得被愛(ài)的！

隔天吵架時(shí)對(duì)方語(yǔ)出傷人，她的安全感便瞬間崩裂，而后亦難心安釋懷。因?yàn)樗陌踩薪⒃趯?duì)方的回應(yīng)上，所以哪怕對(duì)方暫時(shí)收回他的認(rèn)同寵溺，于她，便是驚天動(dòng)地的大災(zāi)難。

04

真正的安全感是什么樣子的？

如果你被身邊人洗腦，暗示你既然過(guò)了某個(gè)年齡點(diǎn)便成了急需跳樓大甩賣的存貨，或者擠兌你整日忙于操持家務(wù)而吸引力跌到谷底，你當(dāng)然可以努力變得更出色，可以掙更多錢買高品質(zhì)的東西來(lái)壯自己的底氣，可以重新打開(kāi)化妝包描眉畫目，也可以拾回沉陷于家務(wù)之前所著迷的各種風(fēng)雅的興趣，花心思使自己變得加倍有趣。

這都沒(méi)錯(cuò)。

但你要做的首要功課，是篤信當(dāng)下的自己，這個(gè)不完美的自己，這個(gè)有傷痕的自己，本來(lái)便值得被愛(ài)和珍惜。而最安心的愛(ài)，只有你的本我能給自己。

在最最傷心失落、渴望被愛(ài)和接受而不得時(shí)，請(qǐng)你閉上眼睛，想象壹個(gè)年幼的小孩，雖很努力卻仍考出低分，被班主任惡狠狠地訓(xùn)誡，被同學(xué)取笑，回家縮在墻角，頭埋得很低，怕父母會(huì)因?yàn)樽约旱牡头侄栈厮麄兊奶蹛?ài)。

如果你是這個(gè)小孩的父母，你大概會(huì)想走上前去給ta壹個(gè)溫暖的擁抱，并告訴ta：寶貝，爸媽愛(ài)你，是因?yàn)槟?；這份無(wú)條件的愛(ài)會(huì)永遠(yuǎn)伴隨你，無(wú)關(guān)成績(jī)。

你溫暖的擁抱和安撫，會(huì)使這個(gè)縮在墻角的小孩明白：因?yàn)橛心愕膼?ài)，自己不會(huì)孤單被遺棄。而這份確信將伴隨ta在以后的生活里，縱使墜入低谷，也有期望來(lái)日朝陽(yáng)的勇氣。

誤以為自己不值得被愛(ài)被珍惜的你，就是這個(gè)無(wú)助自苦的小孩，太需要你的本我給ta壹個(gè)充溢著溫暖接受的擁抱和壹份踏實(shí)、無(wú)附加條件的愛(ài)的確認(rèn)。

不管有沒(méi)有別的人愛(ài)你，你都要能給整個(gè)自己，包括羞于見(jiàn)人的、自苦的、自棄的、焦慮的自己，壹個(gè)踏實(shí)安穩(wěn)的擁抱，就像嬰兒會(huì)想從母親那里得到的擁抱壹樣，然后對(duì)自己說(shuō)：壹切有我。

別誤會(huì)，我不是鼓勵(lì)你放任自流，以理當(dāng)?shù)男膽B(tài)要求所有人認(rèn)可欣賞自己。我只是希望你在努力提升自我的過(guò)程中，別忘了最根本的安全感其實(shí)是內(nèi)發(fā)的。

如果愛(ài)壹個(gè)人等于要單手撐起ta的全世界、時(shí)時(shí)安撫t(yī)a的焦慮，這份愛(ài)可能會(huì)變成壹份過(guò)重的負(fù)擔(dān)，不論彼此顏值財(cái)富是否匹配，仍難以勢(shì)均力敵。

只有當(dāng)你能真心接受、疼愛(ài)自己，你在感情中，才能不乞憐、少焦慮；你的生活，也才真正有了平和安穩(wěn)的可能。

能夠接受、疼愛(ài)自己的你，不僅能在人生的路上走得更遠(yuǎn)更松快，也更能吸引到對(duì)的人來(lái)愛(ài)你。因?yàn)槟軌驉?ài)自己的人，也更有接受愛(ài)和給予愛(ài)的能力。

誠(chéng)愿你能寬厚包容地接受自己、疼愛(ài)自己，因?yàn)槟惚揪椭档帽粣?ài)。

references：

drigotas,s.m.,rusbult,c.e.,&wieselquist,j.(1999).closepartnerassculptoroftheidealself:behavioralaffirmationandthemichelangelophenomenon.journalofpersonalityandsocialpsychology,77,293-323.

schwartz,r.c.(2001).introductiontotheinternalfamilysystemsmodel.oakpark:trailheadspublications.

文|dr.chen

作者簡(jiǎn)介：dr.chen，美國(guó)婚姻家庭咨詢專業(yè)博士生導(dǎo)師，美國(guó)婚姻家庭咨詢協(xié)會(huì)全國(guó)認(rèn)證督導(dǎo)。畢業(yè)于復(fù)旦中文系，獲得美國(guó)西北大學(xué)婚姻家庭咨詢研究生學(xué)位，維吉尼亞理工大學(xué)婚姻家庭咨詢博士學(xué)位。：愛(ài)偕老［id：ixielao］轉(zhuǎn)自張德芬空間（id：tefengchangpublic）

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