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導(dǎo)讀文|dr.chen01你需要的安全感,到底是什么?女生剛滿叁十,事業(yè)出色,身材容貌也保養(yǎng)得超棒。她很想要壹份踏實(shí)長久的感情,身邊也不乏追求者,可卻鼓不起勇氣接受任何人。私底下,她確信任何人壹旦和自己接近,便會發(fā)現(xiàn)她其實(shí)不值得被愛。在她眼里,喜歡她的人只不過是尚未看穿她,并且總有壹天會洞察她的真相,然后決絕然地離開。為了保護(hù)自己免受傷害,她總在追求者靠太近之前把他推開,哪怕她很中意對方。她少時父...
文|dr.chen
01
你需要的安全感,到底是什么?
女生剛滿叁十,事業(yè)出色,身材容貌也保養(yǎng)得超棒。
她很想要壹份踏實(shí)長久的感情,身邊也不乏追求者,可卻鼓不起勇氣接受任何人。私底下,她確信任何人壹旦和自己接近,便會發(fā)現(xiàn)她其實(shí)不值得被愛。在她眼里,喜歡她的人只不過是尚未看穿她,并且總有壹天會洞察她的真相,然后決絕然地離開。
為了保護(hù)自己免受傷害,她總在追求者靠太近之前把他推開,哪怕她很中意對方。
她少時父母離異,跟著媽媽生活,母女倆相依為命的日子常常過得艱難而無助。而媽媽再嫁后沒幾年,繼父也選擇了離開。
看著別人家的女兒被父親寵成小公主,她在羨慕之余默默認(rèn)定,壹定是自己不討喜,才會氣走爸爸,又連累到媽媽也被繼父拋棄。
女生自己也離過壹次婚。在那段婚姻的好時光里,前夫很寶貝她,給過她短暫的心安??僧?dāng)他的感情日漸冷淡,最終移情于另壹個女人,她的保護(hù)膜也瞬間破碎,重新淹沒在自己不值得被愛的自卑和焦慮中。
前夫所給予的安全感,隨著他的愛的收回,不復(fù)存在。
02
愛情,是幫助你尋找更好的自我
米開朗基羅認(rèn)為每塊石頭里本就藏著壹個雕像,雕塑家要做的就是把石頭上多余的部分去掉,幫助這個內(nèi)藏的雕像顯形出來。據(jù)此,幾位心理學(xué)家提出了親密關(guān)系中的“米開朗基羅現(xiàn)象”(drigotas,rusbult,&wieselquist,1999):認(rèn)為親密關(guān)系中的雙方也是彼此的雕塑師,并通過認(rèn)知和行為上的引導(dǎo)使對方更加趨近(或是遠(yuǎn)離)各自的理想自我。
也就是說,我們關(guān)于自我的概念在潛移默化中被對方的回應(yīng)所影響,而這份來自對方的“雕塑”,既可能成全我們的理想自我,也可能使我們感到局促焦慮。
比如,假如先生認(rèn)定太太是個溫良、順從、依賴的女子,并且認(rèn)為這是太太最吸引自己的地方,他可能會在太太聽自己的話時加倍寵愛她,而在太太不同意自己時非常失望、不快。在這個過程中,先生有意無意地強(qiáng)化了太太身上為自己所認(rèn)同的行為和特質(zhì)。
慢慢地,太太會感到只有順從、忍耐的自己才被先生接受,而有主見的、獨(dú)立的自己并不被欣賞。于是她可能會在言行上朝先生所中意的方向靠攏,同時因?yàn)槔硐胱晕抑歇?dú)立自主的部分被壓抑而感到痛苦失望。
事實(shí)上,即使對方能認(rèn)同我們內(nèi)心的理想自我,外來的認(rèn)可、接受亦可能瞬間消逝,這給我們以深深的無力感和不可停歇的焦慮:哪怕再努力,也總擔(dān)心不夠,擔(dān)心自己終究受傷害、被拋棄。而越惶恐,便抓得越緊,緊到使身邊人窒息,甚至掉頭逃離。他們的離開,又成為自己不值得被愛的佐證。
在壹輪輪的痛苦往復(fù)中,有人靠給自己升值來破這個局,寄望于當(dāng)自己有錢有顏,對方自然不會減持??上绱藸幦淼?,更像是他人對交換價值的投資,而非我們所真正想要的無條件的愛和接受。籍此感受到的安全感,亦很難穩(wěn)妥暖心。
03
最踏實(shí)的安全感,源自你對自己的肯定
內(nèi)在家庭系統(tǒng)治療理論(internalfamilysystemstherapy;schwartz,2001)認(rèn)為我們每個人都有壹個核心的本我。這個本我充滿了智慧、同理心、信心、和接受、領(lǐng)導(dǎo)的能力。只有當(dāng)本我在線,我們才能更充分地發(fā)揮自己的潛能,有效地調(diào)和安撫內(nèi)心各種極端的情緒和需求,也才能在生活中有真正平和的可能。
而如果本我被淹沒,我們的生活就會被各種極端的情緒輪流主導(dǎo)而驚惶失控。
所以最踏實(shí)的安全感,只有你的本我給得起。源自本我的愛和接受,使我們在擔(dān)心遇人不淑時,能安撫自己:不怕,有我愛你、珍重你;在擔(dān)心對方終會厭倦離開時,能安撫自己:不怕,有我接受、保護(hù)你。
這份自愛,不是在感情中擺出愛誰誰的架勢,也不是時刻預(yù)備好被辜負(fù)、孤獨(dú)終老,更不是在感情中完全自給自足、在對方面前堅(jiān)不可摧。
相反,正因?yàn)橛H密關(guān)系中的兩個人免不了會偶爾碰傷對方,愛自己和接受自己的能力便成了感情的包漿,使我們與心愛的人雖然心神相連,卻也不因過分依仗對方來獲取安全感,而使彼此的關(guān)系無力承擔(dān)。
前面講到的那個女生,她的心安來自于前夫?qū)ψ约旱膼酆驼J(rèn)可。被他寵溺時,她想:他肯這么愛我,我壹定是足夠優(yōu)秀、值得被愛的!
隔天吵架時對方語出傷人,她的安全感便瞬間崩裂,而后亦難心安釋懷。因?yàn)樗陌踩薪⒃趯Ψ降幕貞?yīng)上,所以哪怕對方暫時收回他的認(rèn)同寵溺,于她,便是驚天動地的大災(zāi)難。
04
真正的安全感是什么樣子的?
如果你被身邊人洗腦,暗示你既然過了某個年齡點(diǎn)便成了急需跳樓大甩賣的存貨,或者擠兌你整日忙于操持家務(wù)而吸引力跌到谷底,你當(dāng)然可以努力變得更出色,可以掙更多錢買高品質(zhì)的東西來壯自己的底氣,可以重新打開化妝包描眉畫目,也可以拾回沉陷于家務(wù)之前所著迷的各種風(fēng)雅的興趣,花心思使自己變得加倍有趣。
這都沒錯。
但你要做的首要功課,是篤信當(dāng)下的自己,這個不完美的自己,這個有傷痕的自己,本來便值得被愛和珍惜。而最安心的愛,只有你的本我能給自己。
在最最傷心失落、渴望被愛和接受而不得時,請你閉上眼睛,想象壹個年幼的小孩,雖很努力卻仍考出低分,被班主任惡狠狠地訓(xùn)誡,被同學(xué)取笑,回家縮在墻角,頭埋得很低,怕父母會因?yàn)樽约旱牡头侄栈厮麄兊奶蹛邸?br>
如果你是這個小孩的父母,你大概會想走上前去給ta壹個溫暖的擁抱,并告訴ta:寶貝,爸媽愛你,是因?yàn)槟?;這份無條件的愛會永遠(yuǎn)伴隨你,無關(guān)成績。
你溫暖的擁抱和安撫,會使這個縮在墻角的小孩明白:因?yàn)橛心愕膼?,自己不會孤單被遺棄。而這份確信將伴隨ta在以后的生活里,縱使墜入低谷,也有期望來日朝陽的勇氣。
誤以為自己不值得被愛被珍惜的你,就是這個無助自苦的小孩,太需要你的本我給ta壹個充溢著溫暖接受的擁抱和壹份踏實(shí)、無附加條件的愛的確認(rèn)。
不管有沒有別的人愛你,你都要能給整個自己,包括羞于見人的、自苦的、自棄的、焦慮的自己,壹個踏實(shí)安穩(wěn)的擁抱,就像嬰兒會想從母親那里得到的擁抱壹樣,然后對自己說:壹切有我。
別誤會,我不是鼓勵你放任自流,以理當(dāng)?shù)男膽B(tài)要求所有人認(rèn)可欣賞自己。我只是希望你在努力提升自我的過程中,別忘了最根本的安全感其實(shí)是內(nèi)發(fā)的。
如果愛壹個人等于要單手撐起ta的全世界、時時安撫t(yī)a的焦慮,這份愛可能會變成壹份過重的負(fù)擔(dān),不論彼此顏值財(cái)富是否匹配,仍難以勢均力敵。
只有當(dāng)你能真心接受、疼愛自己,你在感情中,才能不乞憐、少焦慮;你的生活,也才真正有了平和安穩(wěn)的可能。
能夠接受、疼愛自己的你,不僅能在人生的路上走得更遠(yuǎn)更松快,也更能吸引到對的人來愛你。因?yàn)槟軌驉圩约旱娜?,也更有接受愛和給予愛的能力。
誠愿你能寬厚包容地接受自己、疼愛自己,因?yàn)槟惚揪椭档帽粣邸?br>
references:
drigotas,s.m.,rusbult,c.e.,&wieselquist,j.(1999).closepartnerassculptoroftheidealself:behavioralaffirmationandthemichelangelophenomenon.journalofpersonalityandsocialpsychology,77,293-323.
schwartz,r.c.(2001).introductiontotheinternalfamilysystemsmodel.oakpark:trailheadspublications.
文|dr.chen
作者簡介:dr.chen,美國婚姻家庭咨詢專業(yè)博士生導(dǎo)師,美國婚姻家庭咨詢協(xié)會全國認(rèn)證督導(dǎo)。畢業(yè)于復(fù)旦中文系,獲得美國西北大學(xué)婚姻家庭咨詢研究生學(xué)位,維吉尼亞理工大學(xué)婚姻家庭咨詢博士學(xué)位。:愛偕老[id:ixielao]轉(zhuǎn)自張德芬空間(id:tefengchangpublic)
本文圖片:作者原配圖