什么樣的女人人際交往基本常識最容易失去婚姻？

盧悅|壹心理專欄·心之助

很久以前，曾經有壹部火爆大江南北的電視劇《渴望》，其中的人物劉慧芳，是壹個典型的無自我型完美妻子。如果你不知道《渴望》是啥玩意，你可以看看現在熱播的各種催淚彈電視劇或者韓劇，到處都可以見到這種已經上升到毛主席所說的純粹境界的女人。這樣的妻子玩的是當媽媽游戲，而且根本沒有帶男人玩，完全就是自己跟自己玩。

問題是，這些道德楷模們的下場都不是特別好。

為什么呢？

理由壹：得失失衡，有睽人性。

無我完美妻子對家庭充滿熱愛，也非常努力地經營，更為此付出了巨大的心力。對人好，當然不是罪，但只問耕耘不問收獲，那就是她的不對了。在感情中，付出和回報就像天秤的兩頭，如果失去了平衡，情感就會出現危機。

和我們想象的不同，很多感情問題并不是因為不愿給予，而是不愿接受。聽起來很奇怪，居然還有人不想接受別人的付出。從心理學角度看，人沒有“純”利他行為。你的只問耕耘，其實想收獲的是想“無愧于心”。我們付出時，就會覺得有權利，而接受時就會感到壹種義務，或者說會有壹種內疚。只付出的人，會有壹種清白感，或者說道德的優(yōu)勢，就會感到自己永遠正確。但對另壹方而言，就會有壹種內疚，甚至負罪感。

長期積累下來，無私者越發(fā)高高在上，接受壹方漸漸無法承受巨大的壓力。于是他或者逃離，或者找其他人釋放這種負疚感——出軌。當丈夫做出這種破壞性的行為后，她就可以用這樣的話來證明自己：既然我付出了壹切，那么無論關系上出了什么問題，都是你的錯了。

可問題是，你對周圍人都付出了真心，但為什么你的朋友會那么少？在長輩那里你是個再好不過的妻子，但在朋友和丈夫這里，你卻處處失敗。

理由貳：過度付出，過度要求。

無私者最可怕的壹點偏偏就是她的無私，尤其在婚姻中，無私的付出其實是要給別人壹筆難以消化的情感債，讓對方無法提出任何要求，如果壹旦作出對不起自己的事情，那么那個被迫接收你的好的人，就要承受巨大的道德壓力和情感債務。無私者其實是用壹種“釣魚”的方式，看上去無所求，但其實是要對方簽上壹紙賣身契，抵押的是對方的所有良心。

這樣的人和周圍人的關系上，都處于壹種不平等的關系。行為上，她處處付出，仿佛壹個奴仆；道德上，卻高高在上，壹旦出了問題，就可以盡情控訴對方的無德。這套行為模式，固然可以贏得長輩——父母之愛。但對平等的人際關系，就無法奏效。

我的觀點是，無私的完美妻子有壹種能力，能將夫妻關系發(fā)展成債權人和債務人的關系。成了恩主的那壹刻，你其實已經失去了丈夫。朋友之間借錢為什么是壹種忌諱，因為壹個欠字能把所有的情感耗光，欠錢尚可還，而欠下的情感債如何還來？

其實她做的所有事情的潛臺詞是：我讓你沒有借口離開我，我讓你覺得離開我是壹件傷天害理的事情，我讓你覺得如果離開我就是天字第壹號傻瓜，我讓你依賴我，變成壹個小小孩，這樣就永遠不會離開我。

理由叁：不提要求，不會被棄。

還有壹類無私妻似乎用這種方式來保護自己，也許因為她們對這個世界沒有安全感。她們認為，如果拒絕接受其他人的付出，討好所有人，忽略自己的需要，把別人的需要當成自己的，這樣就不會被人拋棄。你總是想向所有人證明自己的價值，自己有多么重要，讓別人欠債，這樣所有人都成為你的犧牲的繩索牽絆的對象。

其實她們壹直生活在被拋棄的恐懼中。但是恰恰是她避免被拋棄的姿態(tài)以及其行為，才是讓她們被拋棄的原因。壹個人壹旦沒有自我，也就沒有了真正意義的價值，她只有物品的使用價值，而沒有壹個人的自我價值。

當我們用“拋棄”來形容壹個關系時，其實已經在暗示被拋棄壹方已經把自己活成壹種物品，“妻子如衣服”不是男人想定義就能定義的，首先妻子要自己變成衣服，才能被男人用過了拋棄。

對于這樣的妻子，我的建議是：如果付出于你是壹種享受，那么對別人也是如此。你的丈夫因為無法完成付出的釋放，甚至找了其他女人來宣泄他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得，愛不是用道德捆綁的物品，從現在起，不要做壹些讓自己越發(fā)清白的事情了。你可以給自己壹段時間做壹個“壞女人”。

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