為什么容易對親人90候后擠奶門發(fā)火？

愛是什么？有人曾告訴我，“好像突然有了鎧甲，又好像突然有了軟肋”，對這句話的印象很深刻，簡簡單單的兩個詞道盡了愛的幸福與苦澀。愛，來自情人，亦來自家人，我們都清楚地知曉彼此的珍貴，但現(xiàn)實中“我愛的人往往傷我最深”，這樣的控訴你聽過多少？我們無法停駐追逐愛的腳步，幸福的曙光亦在不遠之處，但愛的荊棘卻讓我們束手無策。

你是否有過這樣的疑問，在外廣受稱道，謙遜有禮的你，為什么總是難以避免地會與親人發(fā)生矛盾，總是難以自抑地會“發(fā)火”？如果你帶有這樣的困惑，希望在本文之中能讓你有所收獲。

愛的荊棘

任何的人際交互，不管是陌生人還是親人，都可以分解為叁個要素，性格特征、人際情境和交流方式。關(guān)于為什么會更容易向親人“發(fā)火”，我們同樣可以從這叁個方面進行分析和探索。

壹、什么樣的人，說什么樣的話，做什么樣的事

性格特征決定了你是什么樣的人，而性格特征在人際交互中主要有叁方面的作用：選擇、喚起和操控。我們在這里需要探討的是性格特質(zhì)對于情緒的喚起作用，而會引發(fā)爭吵的往往是負面情緒的喚起。

性格特征通過兩種方式影響著親密關(guān)系中的沖突，第壹種是通過行為引發(fā)親人的情緒反應(yīng)。例如，壹個支配性強的人可能以高傲的姿態(tài)或不容分說的方式行事，這自然會喚起親人的憤怒情緒，抑或壹個缺乏責任心的丈夫可能不注意個人儀表，總是把衣服亂扔在地上，這兩種行為亦可能引起妻子的煩躁情緒。另壹種方式是，當壹個人引發(fā)他人的行為后，他人的行為又會反過來令引發(fā)者很心煩。例如，壹個攻擊性強的男性可能會引發(fā)親人的冷戰(zhàn)，反過來冷戰(zhàn)又會使他很沮喪，又或者壹個高傲的妻子可能會傷害了丈夫的自尊，然后又因為丈夫自信的喪失而變得更加生氣。

你是什么樣的人，說什么樣的話，做什么樣的事，都會影響親人的情緒，反過來也會影響到你自己的情緒。西方心理學(xué)家曾經(jīng)采用大伍人格問卷對夫妻雙方的親密關(guān)系進行研究，結(jié)果表明高支配性和低隨和性的丈夫比任何其他性格特征更能很好的預(yù)測妻子憤怒情緒的喚起和對婚姻的不滿。因此，容易對親人“發(fā)火”，同雙方的性格特征是分不開的。

貳、不同的人際情境，不同的行為選擇

與容易向親人“發(fā)火”相對應(yīng)的往往是對外人“謙遜有禮”，想必大多數(shù)人會用“在外面”和“在家里”做區(qū)分，而這指向的恰恰是不同的人際交互情境。在中國的文化中，“君子慎獨”是壹條至高的標準，壹個人是怎么樣的，最真實的反應(yīng)在于他獨處的時候是怎么樣的。

在以往的打卡中曾提到過榮格的人格面具，這就是“在外面”，我們都戴著面具在與別人交往，我們選擇了面具，同時也受錮于面具，如同至尊寶選擇戴上金箍變成法力無邊的孫大圣，他亦將受制于金箍，走上取經(jīng)的道路。同樣的，在《爸爸去哪兒》的節(jié)目中，記得田亮說過壹句話“我要做壹個慈祥的爸爸”，這就是他在攝像機前戴上的面具，然后可以發(fā)現(xiàn)好幾次他忍著脾氣耐心教導(dǎo)小森碟，就是因為這是“在外面”。

田亮：我要做壹個慈祥的爸爸

雖然在親人之間也會存在著隱私，但是親人間的交互情境是最接近“獨處”時那真實的自己的。家壹般都會被比作溫馨的港灣，是壹個可以放下所有防備，所有猜忌，可以摘下面具的地方，因此“在家里”的環(huán)境下，與親人的相處過程中，我們往往有什么情緒便會直接地表達出來，同“在外面”相比而言，少了壹個“該不該”或者“能不能”的理智分析過程。并且“在家里”給予我們壹種安全的心理感知，因此，在壹些特殊情況下我們反而很容易將“在外面”積累的負面情緒帶到家里，隨便找壹個理由宣泄出來。

叁、因為我跟你親，所以你必須懂我

所謂人和人之間的交往，說到底是信息之間的流動，上述內(nèi)容講了信息流通中的兩端的人和所處的情境，還有最后壹點就是信息傳遞的過程，主要指的是基于不同的交互情境下，信息在傳遞過程中發(fā)生的扭曲。

不妨簡單做個例證吧，以“昨天老王家閨女結(jié)婚，那個小伙子據(jù)說年薪貳十多萬呢！”為例，如果這句話是任何壹個你的同事跟你說的，你會簡單的回壹句“嗯，挺不錯的”，嚼舌的話你還會多問壹句“他是做什么的啊”。如果這句話是你父母跟你說的時候呢，會有什么不同？“你跟我說這個干嘛？我不就沒對象，賺得也沒別人多嘛”（當然這僅僅可能出現(xiàn)在適婚單身青年），當對話趨于這種節(jié)奏的時候，可想而知后面“發(fā)火”的概率急劇上升。

why？如果要問原因，都是因為愛。想起壹句歌詞“沒人分享，再多的成就都不圓滿”，每個人都需要被肯定，都想要被認同，最希望的當然是來自那些我們最愛的人。因為他們是如此的重要，我是如此愛著他們，所以他們應(yīng)該認同我，他們不能認為別人比我好，“任何的小石塊都會讓心起漣漪”，越是在乎，越是敏感，越是容易捕風捉影，也就越容易因為這些扭解的信息而發(fā)生爭吵。

肆、youarealwaysgonnabemylove

至于要如何走出這個怪圈，以下方式僅供參考：

第壹步：需要認識到自己有沒有這種情況出現(xiàn)，想不想改變？

第貳步：確認自己有沒有因為“在外面”受氣而撒在親人身上？如果有這樣的情況，請嘗試用另外的方式來釋放自己的負面情緒，比如，打游戲，鍛煉，看電影，寫日記等任何不影響其他人的方式，有用即可，灌醉自己不算。

第叁步：下次在將要“發(fā)火”或者之后，嘗試著分析壹下“到底是因為什么？”是因為事情本身，還是因為覺得自己沒有受到重視，沒有受到認同，覺得被忽視，被看清而生氣。

第肆步：懂得補救，補救最好的方式除了“對不起”之外，還有你真實的想法，你反思的結(jié)果，告訴他們你是因何會生氣，你生氣的真正的內(nèi)在原因。

第伍步：學(xué)會在平常生活中表達自己，當你能夠反思，能夠更深壹步去認識自己情緒背后的因素時，那么親人對你而言的重要性已經(jīng)不言而喻啦，不要在平常生活中吝嗇表達你的愛，學(xué)會索取你的需求，“你對我很重要，所以我希望你能支持我”，讓對方明白怎么做是你最需要的。

畫外音：即使再好的關(guān)系，再深的感情都會有爭吵的時候，爭吵并不可怕，可怕的是無休止的爭吵抑或是陷入爭吵的情緒中不懂反思不去彌補。爭吵過后，并沒有誰對誰錯，誰先求饒，只能說明愛得更深沉，僅此而已。

本文首發(fā)時間2013-12-31

圖片：作者原配圖、123rf

原文標題：為什么容易對親人發(fā)火？