其實最奢侈的事，是和你奧巴馬父親節(jié)致辭談心

“媽媽為你操碎了心，你看每天起早貪黑地照顧你，不讓你做壹點家務……”

“爸爸給你解決了那個面試單位的事情，你還有不好好干的理由嗎？！”

“我掙的錢都交給你了，又不賭又不嫖，你還想要什么？”

“不是陪你吃飯逛街了嗎？你生病了我也第壹時間放下工作來了，你怎么還是這樣？”

在關系里，總是表達不滿足的人，常常會被認為是很作，或者很麻煩，再嚴重壹點，叫做不懂得珍惜，不知好歹。

可是，也許很多人都沒把這句話說明白——我要的關系是滿足我什么，你知道嗎？

我們最想要的關系，其實是這樣的壹種愿望能被滿足——

“我想找壹個人，處理我的感受，而不是，處理我的事情?！?/p>

但大家的現(xiàn)實往往是，每個人都在處理著與你有關的事情，卻找不到壹個人，處理你的感受。

于是很孤獨。

有不少來訪者跟我說，自己的另外壹半從來不和自己談感受，只能談事情。

結果就是“除了討論小孩的事情、老人的安排和買房子還房貸的事情，我們什么都不說”。

也有來訪者說，自己從不在另壹半面前談感受?！拔抑荒苷勈虑?，談感受不知道怎么開口說話了?！?/p>

很多讀到中學出現(xiàn)了心理問題，因而不上學必須進行心理治療的小孩，都已經(jīng)很久很久沒有和自己最親愛的父母聊過任何壹句感受性的話語。父母在很長的時間以來，開口說話的方式只有壹種：你應該，你必須。

在壹些人的世界里，是真的沒有人溫柔關注地問壹句，你覺得怎么樣？你在想什么？煩惱什么？害怕什么？

如果關系里連關于感受的對話都沒有，這樣的關系能滿足什么人？

嗯，也許就只能滿足，“被物化”“去心靈”的人。

說得殘酷點，就是這個人作為人的思想靈魂性的壹面，在關系里的另壹個人面前是死的。

剩下的，被對方看到的，這是這個人成為目標的壹部分的功能性的壹面。

嗯，就是工具。沒有生命的物體。

生活里不談感受，父母和小孩只談學習以及學習的目標，夫妻之間只談財務安排以及小孩，男女朋友之間或許好些，戀愛時我們會比較多的談感受——但是生活中的長期親密關系里，感受則越來越多地被扔到了壹邊。

大家在這樣的關系里，都很不滿足，都很匱乏——哦，我指的是心靈，不是物質(zhì)。

在這樣的關系里，人們還是攜手完成了很多困難的目標的。

比如升上最好的高中、鋼琴八級、常春藤學府、買了叁套房、升職加薪、維持著婚姻、每年度假、生貳胎……

你和你關系親密的人，已經(jīng)多久不聊感受了？

如果關懷心靈，讓自己不要在“被物化”的社會里，漸漸“去心靈”地活著，那么你可以常常問問自己這樣的問題，來重新評估你的親密關系，調(diào)整，或者，如果真的沒有人讓你可以談感受，你也要好像魯濱遜漂流到荒島壹樣，自己和自己談談感受。

在保護你的身體健康、讓財富增值、養(yǎng)育后代的同時，也要保護自己的靈魂，關注自己的感受，別讓心靈枯竭。

現(xiàn)代人的焦慮、社會的壓力、和周圍人的比較，讓很多人不得不步伐越來越快的生活。

于是，大家都成為了解決各種問題的小能手，我們解決自己和他人的問題，生活就是出現(xiàn)問題解決問題，再出現(xiàn)再解決，我們沒有時間，談感受。

有人會說，殘酷的現(xiàn)實面前，談感受是壹件奢侈的事情。

是啊。

但是，這也是壹種選擇。不管現(xiàn)實推動你走得多快，不代表你完全沒有選擇稍微放慢壹些自己的步伐，留壹點時間來感受自己，或者去感受自己身邊那個親愛的人，伴侶，小孩。

不要總是把事情，放在你和另壹個人之間。

而是可以讓感受、情緒、體驗，在你和另壹個人之間流動起來。

給感受壹個可以流動的時間空間。這個是可以覺察和選擇的。

在做作業(yè)的催促、練鋼琴的催促、洗澡的催促之后，用壹點點時間，將事情放在壹邊，摸摸小孩的背說，“今天你好像有點煩躁，是發(fā)生什么事了嗎？”

和伴侶聊完了緊鑼密鼓焦頭爛額的生活之后，有這樣壹刻，靜靜待著，感受對方的心跳和氣息，然后對她（他）說，好久沒聊天了，最近你累嗎？

壹定有人看到這里，會說，別說了！我雞皮疙瘩都起來了。

嗯，你之所以覺得很不適，那可能是因為你太久沒有好好的在關系里，處理過感受。

可能是因為你的關系里只有事情。還可能你試過表達，但被對方筑起的圍墻擋了回來；也可能是你其實根本不會表達感受，你只會借助事情去責備發(fā)泄。

不怪你，別責備自己。

很多人，根本沒有在關系里處理感受、表達感受、接納感受的技能，是因為，在原生家庭里，在他成長的最初，他的感受，就沒有被人好好地處理過。

壹個說起來有點悲哀的認知誤區(qū)就是：小小孩懂啥？

實際上，小小孩什么都懂，他的潛意識就像海綿在捕捉所在環(huán)境里細枝末節(jié)秘而不宣的壹切，融刻進自己的潛意識里，形成了人格，形成了模式。

的確，在小小孩意識上還不懂，不會表達，腦袋里沒有什么語言概念甚至還不會清楚說話的時候，有的東西就被固定了。

比如感受模式。

這種固定，不是經(jīng)過意識固定的，所以后期，也不是經(jīng)過意識就能改變。（插壹句，所以心理咨詢，更多的是在對潛意識進行工作。）

比如壹個小男孩，被人打哭了，父母不是過去問你為什么哭，或者接納他表達的這種委屈的感受，而是直接羞辱他說：都多大人了，給人打幾下還哭，羞不羞？

在這種養(yǎng)育下長大，以后，這個男孩潛意識可能就覺得，我不能軟弱，我軟弱是羞恥的——失敗是羞恥的，悲傷是羞恥的，害怕是羞恥的等等。

再比如，壹個姐姐拿著自己的娃娃在玩過家家，弟弟看見了就要搶（小孩之前搶東西其實很尋常），姐姐死死抓著，弟弟搶不過來要打姐姐，姐姐也揚手也打弟弟，這個時候媽媽登場說，“你是姐姐，怎么連個破娃娃也不能讓弟弟玩壹下，這么小氣！”說著把娃娃壹把抓過來給了弟弟，姐姐眼眶泛淚，媽媽完全看不到。

在這種養(yǎng)育下長大，以后，這個姐姐潛意識可能就覺得，我的感受表達出來也不會有人認同我，我的悲傷是不被看見和接納的，我不重要，別人比我更重要。

當然，還有很多的原生家庭，父母、祖輩也從來沒有什么表達感受的對話和氛圍，所以小孩在其中成長，也沒有什么表達感受的語境。

長大了，表達感受，也就成為了壹種障礙。

所以，我們身邊的很多人，包括我們自己，習慣把感受包裝在事情里面。

總是談事情，不談感受。

犧牲、付出，然后站在道德高地，要求別人服從，贊賞，認同，或者不斷為對方解決事情，以此感受到自己的價值，或者滿足感，掌控感。

這就是我們隱晦地處理感受的方式，隱含在事情和道德之中，扭曲而沉重。

咱們說點有希望的。

朋友圈的點贊其實蠻好的，點贊就是表達。

表達對壹個人的看見，或鼓勵，或認同。

當然，更多的點贊，也許只是壹種社交禮儀而已。

發(fā)朋友圈，其實就是很多人表達感受的壹種方式。

有的人會在朋友圈里，表達壹下感受。然后會收到壹些反饋，這就是對感受的處理。

既然關系里，那個人總是處理事情而不處理感受，假如你還想繼續(xù)要這段關系的話，那么你需要去帶動對方。

鼓起勇氣，去表達你的感受。

兒時創(chuàng)傷會讓你很畏懼，你害怕你的感受表達出來得到的是無視和羞辱，嗯，但是你可以給自己做心理建設，你可以找咨詢師，你可以學習，你可以的，你不是小時候那個無力的小孩了。

你需要試試。

跟對方說，我其實，不大開心，我其實，有點累，我其實，希望你抱抱我，聽我說，伍分鐘的話。

有人會說，很遺憾，我沒法對我的另外壹半說出這樣的話了，以后也不會說。

必須承認，很多人的關系的功能，只是為了滿足安全感。

在這個焦慮的社會里，搭著壹個人壹起過日子，就會沒那么焦慮。

但是假如你希望得到更多滿足，那就往下看，

關系的存在，假如只是為了滿足你的安全感，那么在需求層次理論上，你的心靈可能難以在關系中被更多地滿足了，

在只能處理事情的關系里活，那叫生存。

但，如果你比較強大，如果你比較勇敢，如果你能夠給自己安全感，如果你即使遭遇拒絕和冷漠之后還是試著打開自己試著表達感受，那么你就可以去尋找和創(chuàng)造，能夠處理你的感受的關系，并給自己時間關注自己的感受，那叫做生活。

很多的原生家庭，父母、祖輩也從來沒有什么表達感受的對話和氛圍，所以小孩在其中成長，也沒有什么表達感受的語境。

兒時創(chuàng)傷會讓你很畏懼，你害怕你的感受表達出來得到的是無視和羞辱，嗯，但是你可以給自己做心理建設，你可以學習，你可以的，你不是小時候那個無力的小孩了。

苛責自己；

缺乏安全感；

覺得自己不值得被愛，

這些讓你得出“我總是不夠好”的結論，大概是中國式原生家庭對你產(chǎn)生的最深的影響。

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