愛孩子，也要好好愛那個幫你帶孩子的老人

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每天去幼兒園接孩子。我常常是很打眼的那一個,因為幾乎都是爺爺奶奶在等著孩子出來。

有時候,一個孩子出來后,馬上就把書包遞了過去。

老師看見了就會叫住孩子,讓孩子自己背上小書包。

但是一出園門,老人們又趕緊把書包挎在自己肩膀上。他們這是在心疼孩子,怕把孩子壓壞了。

我們的爺爺奶奶就是如此愛著孩子們,無微不至,盡心竭力。

每次都能看到幼兒園的老師微微搖頭,老師說的“自己的書包自己背”這個小小的要求總是被打破。

而在家里,兩代人關于孩子的教育問題,更是沖突不斷。

你說要給孩子立規(guī)矩,老人說孩子長大了自然懂。你說孩子不能吃太多零食,老人說孩子高興就好,哭起來煩躁......

很多這樣的沖突,明里暗里地較量著。

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前幾天收到一個媽媽的來信。

她是一個單親媽媽,有一個三歲的女兒,她在孩子一歲的時候出去打工。

孩子一直是姥姥帶,起初她覺得既然是姥姥帶,那就該怎么教育怎么教育,不要參與太多。

結果到了如今發(fā)現(xiàn)孩子的脾氣特別急躁,而且還很倔強,所以自己總是發(fā)脾氣打孩子。后來開始意識到是自己的問題,但是意識到了問題也于事無補,因為孩子不在身邊。

她說不能怪父母,因為是自己的原因,父母帶孩子不容易。

只是希望知道怎么教育由姥姥帶大的孩子。

這個媽媽的苦惱,我能理解,因為生活壓力不得不跟孩子分開,交給老人帶。

當自己跟孩子在一起就覺得有問題,總想著去糾正孩子的行為。而結果事與愿違,反而把自己跟孩子的關系搞得很糟糕。

孩子往往跟陪伴自己成長的人有著共同的行為習慣。所以你想按照自己的意愿重新整合,哪有那么容易呢?

特別是你根本就沒有做好準備,只是一時興起,就對孩子發(fā)脾氣,孩子無法適應,更不用說教育了。

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永遠不要把孩子真正“全托”給老人。

以前上班的時候,有一個同事活得特別瀟灑,上班休息時玩游戲看電影,下班也是去K歌或者下吧約戰(zhàn)。

每次看到我們討論孩子的事情時,他一臉不屑地說:“你們都是瞎操心,孩子交給老的不就行了,他們想要帶孩子玩,而孩子也喜歡跟他們住,挺好啊?！?/p>

這樣的觀點,我是不敢茍同的。

因為父母兩個字,不僅僅是一個稱謂,更是一種責任和愛。

孩子經由我們來到這個世上,都是奔著我們而來的,而不是老人。

雖然全托給老人省事省心,但你知道老人要受多少累嗎?即使再優(yōu)秀的爺爺奶奶,在兒童教育這塊的能力和領悟力已經不如當代父母了。

就算教育好了,這個孩子其實也不是你的孩子——他站在你的面前,你會感到陌生。

他的愛好如何、脾氣如何、飲食如何、作息如何?你一無所知。

如果你沒有親自撫養(yǎng)自己的孩子,那么你可能只是生過孩子的父母,而不是真正意義上的父母。

所以永遠不要把孩子“全托”給老人,而是應該共同養(yǎng)育,一起愛孩子。

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兒童心理學指出:孩子的心理成長需要一個穩(wěn)定的家庭管理模式。

特別是0-3歲的孩子,會對一個特定的人形成依戀,所以當老人在幾個月的時候就開始帶孩子,孩子往往會對她產生一種跟母親一樣的愛和依戀。

看見這個結果,有的媽媽就擔心焦慮,覺得孩子跟自己不親,想著去爭奪這份依戀。

其實這是多余的擔憂,而且爭奪會讓孩子內心無所適從。

如果有老人幫忙帶孩子,那就努力讓孩子去感受到兩份愛。

孩子跟父母有親密接觸的時光,越多越好,就算不能在一起,也要去找機會跟孩子建立聯(lián)結。視頻、電話都是很好的方式。

請記住,帶孩子永遠是父母的責任,愛那個幫你帶孩子的老人也是你的責任。