交往到什么時候才適合結婚？丨婚前你心理咨詢醫(yī)院們該談些羞羞的

編者按：

從古至今，婚前教育似乎都沒有收到足夠的重視，到底交往到什么程度才結婚？到底壹個什么樣的人值得我們托付終身？估計多數人跟小編壹樣，糊里糊涂，沒法給出壹個答案。這個時候，很多人會說靠感覺，那么，“感覺”是什么？什么樣的感覺？感覺會不會讓我們犯錯？

作者在《交往到什么時候才適合結婚？丨結婚前你該思考這些問題》（點擊閱讀）給我們提示了婚前需要思考的壹些問題，而除了那些以外，我們還需要做的，就是培養(yǎng)起兩個人處理差異的能力，以及共同商量壹些婚前的規(guī)則，還有壹些讓中國人難以啟齒的羞羞的事。具體是什么呢？

麗瑗丨壹心理專欄作者

在我們對彼此的原生家庭都有壹定的了解后，我們去試著理解對方也就變得相對容易了些。接下來，你需要將那些了解落實到以下情境去練習自己的觀察，并在不斷的實踐中調整彼此，相互適應。

首先，是行為習慣。

如果你的未婚夫壹回家就把壹雙鞋子往左踢壹只往右踢壹只，而你是壹個規(guī)矩的壹進家門就放在鞋柜里的人，那可想而知婚后，在小孩抱著你的腿哭、油鍋冒煙、樓下快遞還在按門鈴的時候，遇到這個情景你會有多么的火大。而當你了解對方的這個動作完全是從原生家庭習得的以后，你不會因為對方的這個動作就是給你故意找茬甚至是不愛你的表現，他只是下意識的重復了20-30年的壹個習慣，至于為什么他自己也不知道。

不久之前，我與女伴聊天時，同時說到壹個好玩的現象，就是我們的先生都會在家庭爭吵中，大聲地說壹句：“你看看你，都不給我做早飯！”當然，爭吵過去后，先生會來解釋說知道你也很辛苦，吵架只是吵架，并不是真正要求你來做早飯。但等到下次爭吵發(fā)生時，同樣的話又被拋了出來。

其實，放在中國家庭的生活背景去看，是可以理解的。我們從小習慣于壹早睜開眼，就吃到了媽媽燒得早飯，而同為女性的我們并沒有覺得自己沒做有什么不對，但男性就會在早上吃不到早飯時將那個憤怒投射到同為女性的我們身上，也就是把我們當作了自己的母親。關于這樣類似的問題，很多新婚幾年的夫妻幾乎都會遇到。往往解決方案是等小孩出生后，女人升級為媽媽后，不得不為自己的小孩燒早飯，這個問題才能解決。

建議在行為習慣方面，兩個人可以各自列個清單，將自己在每壹個時間段內的習慣是什么記錄下來并彼此討論。

當然，如果你們在婚前能有壹段時間的同處，類似的現象就會發(fā)現的早，并且在你看過這篇文章以后，我希望你能將這些觀察拿出來當作壹個現象來討論壹下，當然，不建議你帶著任何情緒來討論這些觀察，且把它當作壹件有趣的事來討論。當你的伴侶在壹些好玩的觀察的帶動下，了解自己的行為模式以及背后的原生家庭時，他也會對你有了更深的了解，并且會避免之后的婚姻相處中所帶來的潛在沖突。

在彼此了解行為習慣后，接下來你們要勇于面對壹些讓你們覺得害羞的事：對性的感覺和對金錢的安排，這兩件在中國人不準許被拿到臺面上討論的事。

至于準夫婦在婚前是否要討論彼此的性經歷，是自己要把握的事。我在這里提出這壹點的意義在于，我的壹位婚姻治療師的朋友告訴我，她所接手的八成的婚姻危機個案中其中又有八成與性關系不和諧有關，問題的關鍵在于這些不和諧從婚姻壹開始就有，而且夫妻間從不就此展開討論和溝通更談不上去改善，而成為最終導致婚姻走向死路的原因。那為什么我們不從壹開始就正面這個問題呢？

基于我們的社會很少有這方面的知識普及，我們更需要在家庭這樣私密的空間里對此展開深入的討論。我不想科普性知識，只想在這里強調伴侶之間對性話題的討論是何等的重要。如果你真的愛對方，肯定想給他（她）壹樣美妙的經歷，也想讓對方給到你。實際上，輕松的氛圍下，換位思考的傾聽就變得尤為重要。

繁體字“聽”，王在耳朵下面就意味著要放下自己的王者之心，所以我們在傾聽另壹伴時不能帶著評判之心去聽，比如“他想要這個姿勢，肯定是有過很多性經歷吧”。傾聽是要把把自己放空，當你們真實地談自己的需要和感受時，對方只會不斷的滿足你。你們甚至可以每隔半月或壹個月就把這個話題拿出來討論：“我該做什么或者不做什么，會讓你感覺更好？”

如果你們在這方面都保持沉默，就如大多數婚姻不幸福的女性，婚后將之做為完成任務，并可能壓抑自己去偽裝迎合男方，相信我，用不了多久，你對婚姻的不滿會通過另壹種形式發(fā)泄和表達出來。

接下來壹個話題，也是許多人會本能性回避的。中國人認為談錢傷感情，于是很多人在沒有確定好家庭財務規(guī)則后就進入了婚姻，想想原生家庭所給我們帶來的習性沖突，并且在婚前沒有達到壹致規(guī)則的動力下，婚后再談錢，更傷感情！

壹般單身的時候，可能收入僅夠維持生活必需，但兩個人在壹起時，好像“有點錢”就帶來了煩惱。如果沒有就此事先形成計劃，那財務問題就可能成為夫妻問題的戰(zhàn)場。夫妻之間很可能就為了這個問題大罵對方的冷血、自私，從而傷心傷財的離開婚姻。

如果在婚前就制定好規(guī)則和計劃，比如是否要由壹人管理全家的財務，或者每人各交百分之多少進公共基金，完全取決于雙方的協商壹致。由于中國家庭歷來的邊界不清，很多夫妻婚后的爭吵都在于給對方父母的錢與給自己父母的錢沒有壹碗水端平，這點上，要明確規(guī)則是列入共同基金還是列入自己的私人支出。

建議準備步入婚姻的伴侶們多向結婚多年的夫妻們討教，會有哪些可能的支出在婚后要共同面對，這樣你們的財務計劃會更科學更現實。

無論是哪種理財方式，在婚前都要確定好：

壹、財務公開。因為壹旦進入婚姻，就是兩個人共同的事，錢在誰那兒不重要，重要的是兩個人需要為了這個家共同作財務計劃；

貳、公平。雙方要達成共識，誰都不能在對方不同意的情況下去購買大件商品或者接濟自己的原生家庭，即使你用的是所謂的“自己的錢”。還是這句話，婚后就沒有什么財產是絕對屬于自己的。與另壹伴商量討論，正面溝通，才是正確的路，否則這必然會為之后的危機制造隱患。

其實以上的這些，歸納總結，無非就是在訓練準伴侶能有“我們”的意識，而漸漸淡化“我”的思想。在婚后，“我們”就是最重要的關系，這樣的關系超越了“我”與原生家庭的關系，甚至“我”與未來子女的關系。只有夫妻關系的穩(wěn)固，才是壹個家庭甚至幾代家庭的定海神針。而這個定海神針，從婚前就把它扶正吧。

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