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發(fā)生關(guān)系賈乃亮:付出型人格,何處才是盡頭

更新日期:2021-08-26 22:57:56  來源:m.tokeny.cn

導(dǎo)讀">-01-賈乃亮先生發(fā)布了壹個聲明。看哭了好多人。之所以看哭,大概是許多人,從聲明中看到自己吧?由是壹個詞突然浮現(xiàn):付出型人格。實際是助人型人格(TheHelper)。也是極為普遍的壹種認知狀態(tài)。相當數(shù)量的人,長期被困在這種狀態(tài)中,付出無盡,卻步步唯艱,枉費徒勞。-02-現(xiàn)實生活中盡多這樣的人:壹是不善溝通,不愛吭聲。明明沒什么錯失,卻屢遭指責,但又不知如何應(yīng)答,通常以耷拉...

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-01-

賈乃亮先生發(fā)布了壹個聲明。


看哭了好多人。

之所以看哭,大概是許多人,從聲明中看到自己吧?

由是壹個詞突然浮現(xiàn):付出型人格。

實際是助人型人格(TheHelper)。也是極為普遍的壹種認知狀態(tài)。相當數(shù)量的人,長期被困在這種狀態(tài)中,付出無盡,卻步步唯艱,枉費徒勞。


-02-

現(xiàn)實生活中盡多這樣的人:


壹是不善溝通,不愛吭聲。明明沒什么錯失,卻屢遭指責,但又不知如何應(yīng)答,通常以耷拉著腦殼做為回應(yīng)。

貳是自虐式勞作,就如頭牛,具強大傷害力卻任勞任怨。吃壹根草,也能擠壹桶奶。他們幻想著這些付出能夠感動上蒼,但其實很難。

叁是疏離于共同人格的營建。什么叫共同人格呢?恩愛夫妻,飲食相共,臥吸相擁,會慢慢長成夫妻臉。并達成于壹種生活上的默契。這種默契來源于雙方同步思維,你知我心,我明你意,魚水情歡,冷暖相知。這種狀態(tài)就叫共同人格。但大多數(shù)人不知道什么叫共同人格,也不知道如何營建,他們的工作好比是在沙灘上建樓房,就算建好了,也只是住進他壹個人。

肆是壹味自責。正如我們在賈先生的聲明中看到的,不管發(fā)生了什么事兒,先劈頭蓋臉把自己斥責壹通。也不管責任在誰,也不管事情究竟,反正是我錯了,都怪我。遠距離觀看,大家還是認可這種情形的,但如果近在眼前,內(nèi)心反應(yīng)全然相反。

最后壹點是自甘弱勢。只因為你所做的,并非是人家想要的。你又不知道人家想要什么,或是明明知道卻壹味逃避,最后都會形成這種卑微狀態(tài)。


-03-

法國大文豪雨果,有部小說《海上勞工》,堪稱是助人型人格之經(jīng)典。


書中的男主角,是個水手。他深深的愛著船主的女兒。但是水手好羞澀,不敢表白,連跟對方說句話都不敢。

忽然有天,船主的船被人弄沉了。情急之下,船主說:誰能把我的船撈上來,我就把女兒嫁給他。

大家聽了,紛紛搖頭:有沒有搞錯?人力豈能撈得出沉入海底的船?根本不可能好嗎。

只有水手,聽了這話后立即行動。所以這部書,就是水手如何完成不可能的任務(wù),從深海中撈出沉船。

愛的力量,超越壹切。

水手竟然成功了。

他欣喜的返回,卻見到心愛的姑娘,正拉著男友的手,幸福舉行婚禮。

原來,船主說完那句話,就忘了。姑娘更不可能拿這事當真,該戀愛時,就戀愛。而姑娘尋找愛情時,最愛她的水手,壹個人遠遠的躲在海面上撈船呢。愛情來到了,你卻不在現(xiàn)場,這又怪誰?

小說結(jié)尾,水手在黑夜中,坐在礁石上,看著姑娘度蜜月的船駛遠,任由黑暗的海水,慢慢把自己淹沒。

很悲涼是不是?

——實際上,整個故事是個隱喻。

——暗示的是壹個人心靈成長,所要走過的階段。


-04-

你可能會發(fā)現(xiàn),人喜歡說相互矛盾的話。

有時我們說:你要有強大的自我。

有時我們又說:你不要太自我!

……那我們的自我,到底是應(yīng)該強大,還是相反涅?

其實這兩個自我,說的不是同壹個。

自我是什么?

認知而已。

當我們說你要強大自我時,說的是明晰正確的認知。

當我們說你不要太自我,是說自我中錯誤的、異常固執(zhí)的認知。

如同壹個人的身體,有強壯有瘦弱。自我也有強大與虛弱之分。

——認知越是明晰,自我越是強大。

——認知越是昏澀,自我越是虛弱。

如果自我太虛弱,又會怎樣?

——那他就缺乏自信,會在外界尋找肯定。

——就有可能形成助人型人格,渴望通過巨大的付出,獲得認可。


-05-

網(wǎng)上有個故事,說有個姑娘,深愛著老公,每天早早起來,給老公做極豐盛的早餐。她認為如果讓老公吃到飛起,肯定會更愛自己。


但是老公呢?他其實只想多睡壹會兒。

老公根本不想起床,她卻固執(zhí)的硬把老公拖起來。這讓她的勞動量激增,除了豐盛的早餐,還要花大力氣把老公拖起來。

終于有壹天老公炸了,沖她大吼:我更需要的是睡眠,我睡眠不足你知道不?早餐我在上班路上買個煎餅就得,干嗎非要折騰我?

“什么?你怎么可以……你竟然……你……”姑娘震驚了:

你知道我做早餐多么辛苦嗎?你以為我就不想多睡壹會兒嗎?你以為我把你從床上拉起來容易嗎?我這么做都是為了誰?還不是為了這個家,為了愛你?

這個故事,就是典型的助人型人格思維。

——每個助人型人格的心里,都藏著壹個渴望關(guān)愛的小小孩。

——小小孩,會壹再做成年人喜歡他做的事兒,并期待著獎勵與關(guān)愛的回饋。

——其實多數(shù)小孩所做的事兒,對成年人來說屁價值也沒有。但為了讓小孩省心別鬧,大都會象征性的鼓勵幾句。

——但成年人社會,不再是幼稚園。你必須知道對方想要什么,才能做到點子上。


-06-

網(wǎng)上還有個故事,壹個小孩,已經(jīng)成年卻仍然幼稚蠢萌,遭父親斥罵。

小孩大怒,立即離家出走,跑到極遠的地方打工。


他發(fā)誓,不混出點人樣來,不見父母。

這壹混,就是整整伍年。

伍年后,他帶著賺來的錢,興高采烈的回家??墒羌依镏挥懈哌^半人的青草,壹個人影也沒有。

父親母親呢?

父親母親,在兒子出走后陷入崩潰,肆方尋找,卻怎么也找不到。絕望中的父母不斷自責,患上重病,已經(jīng)于兩年前不治身亡。

當時這小孩就震驚了。他把成長當成了賭氣,把人生當成了懲罰。他完全活在自己的意識里,期望著有壹天風光體面,讓父母刮目相看——卻完全也沒想過,當他離家出走后,帶給父母的是什么!

有些人也是這樣,賭氣任性,從愛的現(xiàn)場出走,失所依附。


-07-

助人型人格,多是生活在幻覺中。

他們不知道,人間情愛,或是人與人的關(guān)系,是通過頻繁互動達成的。但由于他們的認知,本質(zhì)上還是個嬰兒,始終對抗成長,拒不接受成人規(guī)范下的互動機制。

他們愛賭氣,總是逃回到舊式的認知區(qū)域中,機械的、大量的重復(fù)同質(zhì)工作。

他們不肯學(xué)習溝通,不知道如何營建共同人格。當雙方漸行漸遠,他就把所有的艱苦勞作端上桌,向你展示壹個無盡付出卻慘遭背棄的悲哀人設(shè)。


-08-

摒除小概率事件,我們在現(xiàn)實中遭遇到的所有麻煩,多源自于自我人格缺陷。

你有多不成熟,就要付出多少代價。


-09-

如果被生活傷害,應(yīng)該怎么辦?

接受成長!

而不是仍然退縮回嬰孩式的應(yīng)激模式,展示壹個近乎完美的付出型人格,贏取同情分。


-10-

不成熟的、太脆弱的、助人型人格的成長,必須要突破伍個禁制:

壹是,轉(zhuǎn)向自我為中心。

從謀求他人認同,轉(zhuǎn)向自我認同。從小心翼翼看他人臉色,轉(zhuǎn)向廊清認知。

貳是,學(xué)習豐盈人格。

自我太脆弱,只是因循守舊。蹲在認知舒適區(qū)里,不敢越雷池壹步,同質(zhì)性的工作做得再多,也無助于人格成長。

叁是,勇于突破。

突破的第壹步,先得承認自己是有局限的。但如果蹲在認知舒適區(qū),即使是承認局限,也是有口無心。最好的辦法是利用網(wǎng)絡(luò)的便利,讀未讀過的書,走未走過的路,結(jié)交能讓自己長見識的人。

肆是,學(xué)習營建共同人格。

如果你愛她,那就帶她去完全陌生的地方,去看陌生的風景,吃奇怪的食物。最好是車子壞在半路,你帶她連滾帶爬闖過難關(guān)。這些都是常識了,如網(wǎng)絡(luò)所說:壹起扛過槍,壹起渡過江,壹起下過鄉(xiāng),壹起嫖……哎,后面這個不可以??傊?,共同人格是共同的特殊經(jīng)歷所形成,這是所有相愛的人,都要明白的道理。

最后壹個,人性,人性,認知永遠的人性。

人性這個東西,超蠢萌又超智慧。人在平時說的,或是提出的要求,根本就不是本意。如果你連這些話也聽,放棄自我趨奉對方,人家就會討厭死你。你必須要因應(yīng)成長的使命,向更高認知挺進。比之于強壯的身體,智慧的輾壓更是野蠻霸道。

愛,實際是種嚴重不對等的關(guān)系。因為羨慕,渴望征服,所以生出愛意。這就是高顏值,或是強壯的身體更易于打動異性的原因。真正的愛情,不是靜態(tài)的,也非平面的,而是壹個不停成長的共生體。你必須要在這個共生體中保持強大,始終成長,才會源源不斷激發(fā)出更多愛意。盡管這些都是常識,卻仍需要時常提醒自己,惕戒自勵,你必須要時刻守護在愛的現(xiàn)場,才能與愛在壹起。


最后我想對感到彷徨的小孩說,不管你為了體重、膚色,你的性向或生理缺陷,甚至臉上的痘痘所苦,聽我說,別讓傷害你的人決定你的價值,希望你們從我的經(jīng)驗學(xué)到,跟眾人的鼓勵比起來,他人無情的言語攻擊,不必放在心上。


作者簡介:崔金生,筆名霧滿攔江,知名作家。作品《別笑,這是大清正史》《職場動物進化手冊》等。:霧滿攔江(ID:lwwwuwuwu)
責任Spencer林立洲


原作者名:霧滿攔江

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轉(zhuǎn)載原標題:賈乃亮:付出型人格,何處才是盡頭

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