前幾天朋友聚會,聊起壹個話題,為什么戀愛中的女人要那么作?有位朋友說,不僅女人作,男人也作,而且作起來更恐怖。于是,她講了自己和前任的故事。01有次,她和前任計劃去泰國度假,卻為買衣服的事情起了爭吵。她看中了兩條裙子,款式都差不多,但其中壹條裙子是露背裝,非常性感。她就問男友的意見,穿哪條裙子好看,男朋友說都好看。她" />
當(dāng)前位置: 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導(dǎo)讀">前幾天朋友聚會,聊起壹個話題,為什么戀愛中的女人要那么作?有位朋友說,不僅女人作,男人也作,而且作起來更恐怖。于是,她講了自己和前任的故事。01有次,她和前任計劃去泰國度假,卻為買衣服的事情起了爭吵。她看中了兩條裙子,款式都差不多,但其中壹條裙子是露背裝,非常性感。她就問男友的意見,穿哪條裙子好看,男朋友說都好看。她...
前幾天朋友聚會,聊起壹個話題,為什么戀愛中的女人要那么作?
有位朋友說,不僅女人作,男人也作,而且作起來更恐怖。于是,她講了自己和前任的故事。
01有次,她和前任計劃去泰國度假,卻為買衣服的事情起了爭吵。她看中了兩條裙子,款式都差不多,但其中壹條裙子是露背裝,非常性感。
她就問男友的意見,穿哪條裙子好看,男朋友說都好看。
她是這么想的,在國內(nèi)還不夠勇氣穿得那么性感,那就選更性感的那件好了。另壹方面,也不知道男朋友是否能夠接受,所以就試試問男友的意見。
看到男友也說好看,她就讓店員包好準(zhǔn)備付款了。這時前任就問了壹句:你真打算買這件?她覺得有點奇怪,你不是也覺得好看嗎?
于是,這名男朋友就生氣了,話也不說掉頭就走。
她說,當(dāng)時她和店員都懵逼了,莫名其妙的站在那,不知道發(fā)生了什么事。
后來才知道,前任生氣的原因。用前任的原話來說:“你挑這么性感的裙子什么意思,你就不擔(dān)心別人看著你的時候,我作為男朋友是什么感受嗎?你有考慮過我的感受嗎?….”
朋友說,開始戀愛的時候,沒發(fā)現(xiàn)這人那么作,戀愛壹段時間后才發(fā)現(xiàn),他比女生還要作。
02為什么戀愛才開始的時候,好像都還好好的,女的溫柔男的貼心,可戀愛之后,就開始作了?
這讓我想起網(wǎng)上有個婚禮的段子。
神父問新娘:你愿意嫁給他,深入虎穴,成為他媽他姐的替身,接受他貳十多年累積的憤怒和內(nèi)疚嗎?
新娘:我愿意。
神父又問新郎:你愿意娶她,把你家變成主戰(zhàn)場,成為她爸她哥的替身,接受她貳十多年累積的嫉妒和仇恨嗎?
新郎:我愿意。
神父說:現(xiàn)在我宣布,你們正式結(jié)仇!
壹個平時不‘作’的人,在戀愛關(guān)系中卻變得越來越‘作’。很有可能是,你成了他很重要的客體,而他正在跟你呈現(xiàn),他與客體的原始關(guān)系模式。
客體關(guān)系理論會這樣來理解,你和重要的客體建立了什么樣的關(guān)系模式,是因為你童年的時候,和父母建立了什么樣的關(guān)系模式。
我在文章《為什么有人控制不住的暴飲暴食》也提到過,那些被制定了喂養(yǎng)計劃的小孩,長期處于要么吃不飽,要么吃到撐的狀態(tài)。小孩會有憤怒,有情緒,但又不能很好的表達(dá)出來。
這時候,有些小孩吃飽了就會開始吐奶,以此來表達(dá)自己,對媽媽又愛又恨的情緒:我需要的時候你為什么不來,但是我又離不開你。
這種感覺,就很像我們平時看到的,在戀愛中很‘作’的女生。
比如,女生發(fā)脾氣對男朋友說:我才不稀罕你呢,滾開,離我遠(yuǎn)點。
男生可能會覺得女友在氣頭上,還是先避避風(fēng)頭。但是當(dāng)男友離遠(yuǎn)點的時候,女孩可能又會說:你為什么離我那么遠(yuǎn),你就不能來哄哄我嗎?叫你滾你就滾…。
然后男生又會靠近壹點,想再安慰女友,這時女孩又開始攻擊男友:你這個壞蛋,你這個沒有用的男人,你這沒良心的東西…。
大多數(shù)的時候,這個男生會很困惑,她究竟是想要我遠(yuǎn)點還是近點,很難把握。男孩就會覺得這個女生很‘作’,隨著矛盾的增加,倆人之間的感情也會越來越脆弱。
03有個測量嬰幼兒對母親依戀狀態(tài)的實驗,叫陌生情境測驗。
母親與小孩被邀請進(jìn)入壹間放有玩具的房間,當(dāng)小孩安靜下來開始玩玩具時,便有陌生人加入。之后,相繼有母親離去、陌生人與兒童相處、母親回來陌生人離去、母親離去兒童獨處等情境。
在媽媽離開后,有的小孩會表現(xiàn)出苦惱,但媽媽回來后,依然可以親近媽媽,安心的繼續(xù)玩玩具。
有的小孩,會表現(xiàn)出媽媽離開和在這里都無所謂。
還有的小孩,對媽媽的離開表示強(qiáng)烈反抗,母親回來,小孩會去尋求與媽媽的接觸,但同時又顯示出反抗,甚至發(fā)怒,不能再去玩玩具。
這個實驗把依戀類型分成叁類,安全型依戀,回避型依戀,矛盾型依戀。
英國精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比認(rèn)為,依戀是壹個持久的情感聯(lián)結(jié)。
依戀行為是人類“從搖籃到墳?zāi)埂币贾卑l(fā)展的行為系統(tǒng),而成人的愛情和兒童對他的依戀對象所感覺到的愛,是非常相似的。兒童期小孩身上表現(xiàn)出來的依戀特征,成年以后仍然會顯露出來。
我們之所以在戀愛的時候會變得‘作’,
作,是為了什么?
有位來訪者說,每次回家的時候,壹想到媽媽的身體靠近自己,就覺得難受。
媽媽有時候會對她抱怨,說為什么女兒不和自己親近。但是不知道為什么,媽媽主動來牽她的手的時候,她會很緊張,身體總是不由自主的排斥。碰到倆人壹起出去的時候,她也會和媽媽保持壹些距離。
她說,從小到大,媽媽都沒有好好的抱過自己。
小時候跟媽媽出門,媽媽從不牽著自己。有時候停下來買東西,或者要走另外壹個方向的時候,也不會告訴她,她必須靠自己,不斷的看著媽媽的身影,生怕被媽媽丟下。
所以,媽媽靠近的時候,她會很難受。
這份難受,很可能是壹種防御,防御自己對親近媽媽的渴望。因為從小想親近而不得,渴望變成了失望,變成了絕望。對媽媽的的依戀,也從愛,變成了恨和怨。
她說,后來遇到了她的先生,壹開始她對這份感情好像沒有什么投入,不冷不熱。后來對這份防御有了覺知之后,她也開始‘作’了起來。
作,是因為對愛還沒有絕望,仍然希望在關(guān)系中得到愛。
作,既是對依戀對象的測驗,也是在尋找愛的證明。
05作,就像是性格上的壹道傷痕。
在親密關(guān)系把傷痕打開,‘作’給對方看,是件很需要勇氣的事情。
作,不過是想再找壹個人,好好的愛自己,抱抱自己。無論自己怎么樣,無論是哭,是吵,是打,是鬧,只希望他能抱著我,就好了。
每個人都有可能逐漸地從回避型依戀,先變成矛盾型依戀,再變成安全依戀。
回避型依戀,是對愛的絕望,根本不信任能建立深情,所以不敢嘗試;
矛盾型依戀,是仍然希望得到愛,但又極度恐懼失去愛,所以內(nèi)心的矛盾在現(xiàn)實制作了沖突;
安全的依戀,是將穩(wěn)定的客體納入了自己的內(nèi)心,而不再恐懼失去愛與關(guān)系。
去看到自己的依戀模式,覺知自己對依戀的防御和矛盾,也許可以改善你的‘作’,因為它不僅會影響你的親密關(guān)系,也會影響你的親子關(guān)系。
除了自我覺知,還可以尋求心理咨詢的幫助。好的穩(wěn)定的咨詢關(guān)系,就好比吸收了新的客體關(guān)系經(jīng)驗,這對自我的成長也是非常有幫助的。
那些很少被抱過的朋友,問問自己:你何時曾被父母好好的抱過?你是否還記得當(dāng)時被擁抱的感覺?
如果你從小沒有得到過足夠的愛和擁抱,那么不妨試試,多擁抱壹下自己。也在心里,好好的擁抱自己內(nèi)在的小孩,告訴她,即使沒有人,你也會好好愛著她。
戀愛中喜歡“作”,其實是渴望從另壹半身上,將童年缺失的“心理營養(yǎng)”補(bǔ)回來。
童年被父母忽略、否定或是打壓過的人,缺失了關(guān)鍵的“心理營養(yǎng)”,容易感到孤獨、不自信、不接納自己,并形成不安全的依戀類型。且終其壹生都會不斷尋找機(jī)會補(bǔ)足,為人父母后,原生家庭的陰影還將傳遞給小孩。
原生家庭已經(jīng)不能重來,我們該怎么辦?
好在成年之后的我們,是有能力做自己父母、療愈自己、補(bǔ)足心理營養(yǎng)的。向你推薦這門已經(jīng)為1萬人帶來改變的課程《童年缺失的心理營養(yǎng),如何在成年后補(bǔ)足》。