你了解自己家里的“整天渾渾噩噩潛規(guī)則”嗎？

文|joyliu壹心理專欄作者

不管你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們每個人的家庭中都有會壹些規(guī)則，在壹個相對健康的家庭中，幾乎所有的規(guī)則都是透明的，并且所有的規(guī)則都是靈活并且有商榷余地的。

比如，可能在壹個家庭中，父母可能會跟小孩說：為了保證你的安全，在18歲之前，都希望你可以在晚上11點前到家。但是他們在小孩非常想去參加壹個party或者畢業(yè)晚會等等時候還是強制要求，他們可能會說：寶貝，如果你的確需要11點之后到家，請你提前跟我們說明，我們會容許你晚回家，同時如果沒有人送你回家，也方便我們?nèi)ソ幽恪?/p>

而在功能失調(diào)家庭（dysfunctionalfamily）當中，很多規(guī)則都是沒有被明確說明，但是每個家庭成員又心照不宣的必須遵守。比如可能家里爸爸收受賄賂，但是為了保住爸爸的職位，媽媽和小孩都裝做不知道，爸爸收受賄賂這件事件也就成了家里不能被討論的，公開的“秘密”。再比如，在家里只要小孩表達出憤怒，傷心或者沮喪的情緒時，就會被父母責罵，甚至是懲罰，那么家里沒有明確說但是家庭成員卻必須遵守的規(guī)則就是：憤怒，悲傷和沮喪的情緒是不可能被表達的。

今天joy童鞋邀請朋友們壹起，去看看我們家里那些可能的潛規(guī)則，然后發(fā)現(xiàn)這些潛規(guī)則是如何影響著自己，家庭里的其他成員，和每個人之間的關(guān)系的。

johnbradshaw提出，在功能失調(diào)的家庭中，通?？赡艽嬖诘摹皾撘?guī)則”可能有以下8個：

1.控制準則（ruleofcontrol）

你必須在任何時刻控制所有的互動，感受和個人行為。這是所有功能失調(diào)的，以羞恥感為基礎(chǔ)家庭系統(tǒng)的核心準則。壹旦你開始控制感受，所有的自發(fā)就消失了?？刂平o了壹個家庭成員壹種力量感，可預(yù)測性和安全感?？刂瓶駥嶋H上就是壹種嚴重被破壞了的決策力。控制狂們通常都要極力控制那些根本不可能被控制的東西，比如人類基本的不安全感和人生的不可預(yù)測性。

我在自己的原生家庭當中曾經(jīng)感受到最強烈的，就是對感受和行為的控制。媽媽極力控制著自己的情緒，她可能通過指責的方式把自己的情緒投射給別人：“都是你讓我這么難過！”同時她也控制著別人的情緒：“你根本不應(yīng)該為這樣的事情生氣。”

有的時候就連最簡單的行為，比如今天出門穿什么，她也必須控制：“你聽我的，不要穿這件，穿那件！”如果我沒有穿她指定的衣服出門，她壹定會憤怒的說：“你就是要跟我對著干是不是，我只是給你提個建議，你穿那件太丑了，你為什么就是不聽？”

可問題就在于，如果她真的只是提出的是“建議”而不是控制，那么我沒有采納她的建議時，她可能會有些失望，但絕不會說“你就是要跟我對著干”或者“你為什么就是不聽”。壹個“必須”被采納的“建議”，只可能是壹種控制。

2.完美主義準則(ruleofperfectionism)

你做的所有事情都必須是“對的”。這種獨裁式的“正確”可以是幾代人中被保存下來的任何準則。這個準則可能是關(guān)于成就（壹定要“出人頭地”）或者是道義上的“正確”或者是成為貴族和富人。完美主義的原則永遠都有壹種強迫的衡量。全家人用保持“完美”，讓自己“高人壹等”來掩藏內(nèi)心的羞恥感。

恐懼并且避免犯錯誤也是完美主義家庭的壹個組織原則。家庭成員會依據(jù)外面的形象生活。如果你受到這個準則的影響，你會忙著在壹個情形下觀察自己的行為，然后問自己：“我做的對嗎？”“我看來ok嗎？”你致力于管理自己的形象并且你總是用外界的標準來評價自己。

沒有什么準則比這個準則更讓人絕望了。因為這些理想化的標準是我們自己在頭腦中臆想出來的，沒有現(xiàn)實中的人真的可以達到。人類本來就不可能完美，所以完美主義本身就是不人道的。

在有完美主義準則的家庭當中，父母會經(jīng)常把小孩拿來跟自己“完美主義”的標準或者他們覺得是自己完美主義的楷模做對比，所謂“別人家的小孩”。比如你必須永遠壹絲不茍，比如“我們家人從來都是學校里的第壹名”，比如“永遠都要對別人表示感謝，即使你心里沒有壹點感激”。

3.責怪準則(ruleofblame)

責怪是我們掩飾自己羞恥的另壹種方式。我們會把自己的羞恥通過責怪來投射到另壹個人身上。因為我們會為自己的脆弱和依賴感到羞恥，所以指責就自動成為壹種逃避我們真實感受的壹種方式。

“都是因為你氣我，我才這么憤怒?！?/p>

“如果不是因為你總是自責我，我才不會氣你?！?/p>

“你每次都是這樣，從來都不肯承認自己的錯誤。”

“你不也是，你從來都是對的，錯的永遠是我?！?/p>

我們好像會陷入到壹種相互指責的死循環(huán)，發(fā)現(xiàn)在每段這樣的對話結(jié)束后，除了讓彼此更加堅定的認為對方不可理喻之外，好像從來沒有解決過任何問題。

責怪是我們習慣性的壹種重新獲得虛假控制的壹種方式。當我們感覺到自己的脆弱要暴露時，我們就開始為自己的脆弱感到羞恥，我們就會用指責的方式讓對方羞恥而不是去感受自己的羞恥。

比如我做錯了壹件事情或者很脆弱時，因為在我完美主義的家庭中，犯錯和脆弱是很讓人羞恥的，所以我不能犯錯，不能脆弱，我就只能去責怪別人：“我之所以沒有好好復習，是因為你沒有早點叫我起床！”或者“我得了抑郁癥，是因為你從來不考慮我的感受?！?/p>

4.否認“5個自由”準則（ruleofdenyingthefivefreedoms）

這個原則跟完美主義原則是相關(guān)的。

“你不應(yīng)該看到這些，聽到這些，你不應(yīng)該這樣想，不應(yīng)該有這樣的感受，不應(yīng)該這樣的想象，不應(yīng)該這樣做?！?/p>

5個自由指的是家庭之中，每個家庭成員被容許去自由的感覺，思考，感受，想象和為自己的目標冒險。但是在功能失調(diào)的家庭當中，這樣的自由是不被容許的。我們總能聽到很多的“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”。

“你不應(yīng)該嫁給他，因為他在北京沒有房，你愿意為自己的幸福冒險？不可以！因為我比你更懂得，沒有房就不可能幸福！”

“你應(yīng)該覺得自己很幸運；應(yīng)該很感激我們?yōu)槟阕龅囊夹粦?yīng)該想著多聽我們的話；應(yīng)該為我們的情緒考慮?！?/p>

“你不應(yīng)該生氣；為了這樣的人難過，你真的是不應(yīng)該；你不應(yīng)該這么嚴肅，為什么別人都笑了就你壹個人不笑？”

5.不交流準則（theno-talkrule）

不要公開的討論任何讓這個家庭不安的情緒，想法或者經(jīng)歷。這個規(guī)則是我們規(guī)則4的延伸。

我的幾乎所有來訪者會在咨詢里的某個時刻跟我說：“這些事情我從來沒有告訴過任何人?！笔前。麄冊趺纯赡芨嬖V別人，因為他們根本都不能跟家人討論這些，而家里的“秘密”又讓他們感到羞恥，他們只有壹個人默默承受，默默流淚。

從童年起，我們就有很多的東西不能跟父母探討。我們的家長會用威脅，否認，呵斥或者逃避的方式拒絕跟我們探討可能會讓家庭關(guān)系有壓力的話題。

“爸爸，為什么媽媽看起來那么生氣？你們吵架了嗎？”“沒有啊，媽媽沒有生氣，你看錯了?！钡忝髅骺吹綃寢尵镏?，眉頭緊鎖，在壹旁不理你和爸爸，這時候留給你的，就只有獨自承受和困惑。

“媽媽，你為什么經(jīng)常不回家？”“你這小孩怎么這么沒良心，我不回家不還是為了給你賺錢？你看看你的玩具都是哪兒來的？”（讓小孩感到羞恥）其實媽媽不回家，可能是因為她在用工作逃避著跟爸爸的緊張關(guān)系，可能是她在外面已經(jīng)有了外遇甚至偷偷又組建了壹個家庭。但是爸爸不說，小孩也不被容許提這件事，可能直到有壹天，媽媽的外遇已經(jīng)再也無法掩蓋時，小孩才很受傷的知道這件事情，并且這個時候媽媽的外遇仍舊是這個家庭的“禁忌”。

不管是爸爸媽媽的外遇，還是丈夫妻子的不忠，不管是丈夫的酒癮煙癮，還是妻子的依賴控制，不管是爸媽的性生活，還是他們不同消費觀和金錢觀，不管是不良的婆媳關(guān)系，還是不良的父子關(guān)系，所有這壹切都成為了功能失調(diào)家庭中的禁忌。他們有很多公開的“秘密”，有好多不可逾越的“雷區(qū)”。

6.不傾聽準則(theno-listenrule)

每個人都在表達，但沒有人在真正聆聽。

在功能失調(diào)的家庭中，每個家庭成員都是如此的自我防衛(wèi)，所以他們根本沒有注意力去傾聽對方此刻在說什么。為了保證自己是“對的”，為了維護自己的形象（完美主義原則），我們時刻都在想著自己下壹句該說什么，而不是去傾聽對方說了什么。

所以你會發(fā)現(xiàn)，在這樣的家庭中，其實不存在真正的交流。因為所有人都在為自己辯護，每壹句話都可能成為攻擊自己形象的語言，我們忙著維護自己的形象，忙著保證自己永遠是對的（或者對方永遠是錯的），根本沒有能量和注意力去真正的傾聽。

“你能不能早點回家？”

“你什么意思啊，你的意思是我每次回家都很晚唄？那我上個星期每天下午5點就到家了，還給你做飯，你不記得了？”

如果我們不那么自我防衛(wèi)，不時刻要證明自己是對的，也許我們可以問問對方：“為什么要我早點回家呢？”也許我們得到的回答是：“因為我最近上班有些不愉快的事情，想找你聊聊天，求安慰求擁抱?！?/p>

7.不完成準則(incompletionrule)

在功能失調(diào)的家庭當中，同樣的爭執(zhí)和爭吵可能持續(xù)數(shù)年。這個原則可能有兩種表現(xiàn)形式：壹種是長期爭執(zhí)卻沒有任何結(jié)果。另壹種是表面和平，維持彼此的意見不合。不管是哪種形式，對話仍舊沒有任何實質(zhì)性的進展，家庭成員仍舊感到沮喪和困惑。

8.不可靠原則(unreliabilityrule)

“不要相信任何人，這樣你就不會失望?！笔墙?jīng)常出現(xiàn)在功能失調(diào)家庭中的準則。因為父母本身都還是“巨嬰”，所以他們自己的需要還壹直沒有得到滿足，這樣的家庭中小孩的需要不僅得不到滿足，而且他們需要來滿足父母的需要，所以每個家庭成員的需要都沒有被滿足，每個人都是不可靠的。

“媽媽，能不能買這個玩具給我？”

“乖，寶貝，前面還有更好的玩具，我們先不買，前面有！”

結(jié)果你發(fā)現(xiàn)前面并沒有媽媽所說的玩具，她只是因為不想買給你而說了謊，這個時候你便開始意識到：媽媽并不可信。

其實媽媽不想玩具給你的原因，可能是因為她從小就生活在壹個很拮據(jù)的家庭，覺得買玩具是很奢侈的行為。但她并不愿意面對自己的需要（對于節(jié)省的需要），她沒有告訴你“不買玩具是因為媽媽覺得玩具太奢侈了，媽媽小的時候從來都沒有玩具”，而是選擇了用欺騙小孩來滿足自己的需要。

這些就是在功能失調(diào)家庭中的“潛規(guī)則”，這些潛規(guī)則深深的影響著我們，讓我們不知不覺在自己的家庭中繼續(xù)延續(xù)著這樣的方式。

后面，joy將嘗試著跟大家壹起探索超越原生家庭，跟自己和家庭和解的方式。希望我們，都意識到自己內(nèi)心強大的生長的力量，拿出長期的勇氣和堅持。

文|joyliu壹心理專欄作者

作者介紹：joyliu，心理學臨床所博士生，心理科普達人，中國積極心理協(xié)會、國際積極心理學協(xié)會會員，：繁榮成長工作坊(flourishingparty）。

圖片來源：作者原配圖123rf