你對我太好了，我真的很抑郁癥癥狀痛苦

起床做早餐，依次打了叁個雞蛋到油鍋里，有壹個煎壞了，造型不規(guī)整，雞蛋黃也出來了，我默默地吃了這個最丑的煎蛋。吃完早餐，我有些不悅，不同的自我開始演繹豐富的內心戲。

A，你為什么把丑的給自己吃，你先生不能吃嗎？

B，老公和兒子竟然都沒注意到你的雞蛋煎壞了，他們只顧自己吃得開心，沒良心。

C，不就是壹個煎雞蛋嘛，這么糾結，真累！

D，你想想看，你把最好的給你先生和兒子，自己怎么樣都行，這種事是不是經常發(fā)生？

簡簡單單的壹件小事，在我這卻要內耗好壹會。壹方面，我對自己“賢妻良母”的舉動感到吃驚，我并不認為自己具備“無私的愛”；另壹方面，我對自己付出的行動感到不適，還附帶著更多情緒上的不甘和委屈。

心里有個我在吶喊著：

“我為家里付出那么多，你們看見我的辛苦嗎？”

“你們不能這樣無動于衷，我不允許你們心安理得地享受被我照顧。”

▋她太能干了，搞得我很無能

其實，像我這樣的女性朋友并不少，可以為家人付出，但做不到毫無怨言，必須得到肯定的回應。

2年前，為了更好地照顧小孩，CC產假結束后就離職了。愛人在鎮(zhèn)上做公務員，每天早出晚歸不容易，小孩有時要夜奶，為了不打擾愛人休息，他們就分房睡了，壹分2年多。CC壹邊料理家庭，壹邊照顧小孩，原以為這樣的日子很輕松，沒想到卻無比糟糕。她和愛人基本零交流，狀態(tài)不好的時候，對待小孩也毫無耐心。

上個月，小孩得了皰疹性咽夾炎，吃不好睡不好，高燒叁天。晚上CC愛人想起身幫忙，被CC制止：“算了吧，你又沒照顧過小孩，就別幫倒忙了，明天又要起早，開很久的車，去睡你的吧！”

CC愛人倒也聽話，壹進屋就睡著了，還打起了很有節(jié)奏的呼嚕聲。CC惱了，進門拽開了愛人的被子吼道：

“你給我起來，小孩生病難受，我壹個人整夜睡不了覺，你還睡那么香，良心何在？”

“2年了，我為這個家付出那么多，而你呢？除了到家睡覺，還能幫我做什么？”

類似的事時有發(fā)生，CC壹邊不讓愛人照顧小孩，壹邊又嫌棄他沒有身為丈夫和父親的擔當。

“我也不知為什么，我體諒他工作辛苦讓他當甩手掌柜，可他真的什么都不做時我又特別受不了?！?/p>

CC的愛人其實并不懶，他在自己的崗位上頗有成就。他對目前的婚姻狀況也有苦難言：“小孩出生后，我感覺我在家里就像個隱形人。她太能干了，搞得我很無能，幫個忙還被諷刺，罵罵咧咧地說個沒完，有時候寧愿加班到很晚也不想回家。”

付出感是每個人與生俱來的壹種補償心理。在婚姻關系中，為彼此付出本來是件幸福的事兒，但度掌握不好，就會成為雙方的枷鎖和婚姻的殺手。

▋我媽對我太好了，我真的好痛苦

付出感帶來的枷鎖，在親子關系中也時有發(fā)生。

“要不是你，我早就跟你爸離婚了，你長大要對我孝順，不能對不起我?！边@是小影媽媽時常和小影說的話。

小影是個高貳的女生，乖巧聽話、膚白貌美、成績優(yōu)異，用她班主任的話來評價就是：“我從來沒有見過如此完美的女孩，我的女兒要是有她壹半好我就燒香拜佛了?！?/p>

但是，上個月小影突然就不愿意上學了，把自己鎖在家里，大門不出。小影的媽媽不能接受這個現(xiàn)實，那個別人眼中的完美女孩，她十幾年來的驕傲，竟然要在這樣的關鍵時刻讓自己顏面掃地。這壹個月，有些不相干的親戚朋友還會虛情假意地打電話問候：“聽說小影不上學了啊，哎呦，這可怎么搞？我們都不敢相信哎！”

小影的小姨是心理咨詢師，她每周末都來陪小影。幾次之后，小影抱著小姨，把多年壓抑的感受哭訴了出來：“我媽對我太好了，我真的好痛苦，你看看她和爸爸感情那么糟糕，還要忍著過日子，把最好的壹切給我。高叁要來了，我特別害怕自己考不好，上學期每壹次考試她都要過問，排名落后壹點點，她就掉眼淚。我怕我是不能彌補媽媽多年來的犧牲了。壹想到這些，心里就悶得喘不過氣來。”

多年來，小影的媽媽只是根據(jù)自己的意愿養(yǎng)育和照顧小影，很多時候無視小影的需要。這種單方面的付出，讓小影感到很壓抑和痛苦。

▋不要讓付出感毀了你的人生

為什么我付出這么多，愛人還是這么冷淡？

為什么我付出這么多，小孩還是不領情？

重新養(yǎng)育自己的內在小孩

CC是家里的大女兒，從小就肩負起照顧弟弟妹妹的重任。她回憶說：“我弟比我小5歲，小時候父母賣蔬菜，早出晚歸，我就帶著弟弟上學放學，洗衣做飯也是我的事。但是，父母好像還是更喜歡弟弟，賺了錢更愿意給弟弟買好吃的，只有當我表現(xiàn)得特別體恤他們時，才能收到壹點零花錢?！?/p>

帶著童年的創(chuàng)傷走進關系，在婚姻中就會產生危機感，生怕自己做得不好而被拋棄、被遺忘。

不過，這不壹定是壞事，因為，當我們感到失落、委屈時，也意味著迎來了認識自己內在小孩的機會。壹旦發(fā)現(xiàn)自己有付出感，不妨回到內心問自己：做這件事情，是我自己想要的嗎？

直面童年魔咒雖然有些殘忍，但是身為成人，就像安撫、疼惜自己的小孩壹樣，我們完全可以通過自我成長，療愈自己的內在小孩。

學習做壹個剛剛好的母親

小影是班主任眼中的“完美女兒”，小影的媽媽也是別人眼中的“完美媽媽”。她壹邊工作，壹邊照顧小孩，早在十幾年前就孤身壹人闖蕩在“親子教育”的路上，看書學習從來沒有偷懶過，生怕哪壹點做的不好，耽誤小孩的壹生。

兒童心理學家溫尼科特說過：“小孩的成長，不需要絕對好的母親，只要‘剛剛好的母親’就可以了?！?strongstyle="">曾奇峰解釋說，壹個媽媽越能夠面對和接納她逐步被拋棄的命運，就越能做壹個好媽媽。

當媽媽堅持奉獻全部的自己來愛小孩時，所做的壹切都有了交換的意味。相反，當媽媽能夠拉開距離對待小孩，保持界限，就不會產生強烈的索要回報的“付出感”，小孩也不會因此產生內疚感，反而能夠勇敢地活出真實的自己。

學會對愛人和小孩示弱

在《媽媽是超人》中，霍思燕說，自己會故意在兒子面前服軟，這樣兒子就會幫忙把事情都干了。

不僅對待兒子是這樣，在老公面前，霍思燕也是個少女感十足的妻子。雖然是相差5歲的姐弟戀，但壹點也不妨礙她表現(xiàn)出小鳥依人的壹面。

然而，并不是每個有小孩的女人都像霍思燕那樣被寵成小公主，更多女人越來越沒時間收拾自己，心思都花在照顧小孩、包攬家務上了，簡直就是活脫脫的老媽子，怎能沒有抱怨？

不過，與其抱怨，不如適當示弱。示弱就是告訴愛人和小孩，我不行，我需要你們的保護和支持。當他們看到你柔弱的壹面，就會珍惜你的不容易，深深地理解和感恩你的付出。這樣壹來，你們的關系就會變得更親密和對等，也會活得更輕松和幸福。