情商的邏輯：怎樣說話才算過腦子女朋友不接電話？

從這個(gè)月開始，生了兩個(gè)小孩的我，重新開始融入社會(huì)，因?yàn)橐夹┥虡I(yè)合作，也去壹些公司開會(huì)，其中就有原來的公司。

我都是帶小孩出門，小孩難免哭鬧，為了補(bǔ)償這些合作者，通常我都會(huì)請(qǐng)午飯。公司以前領(lǐng)導(dǎo)喜歡吃海鮮，我就特意點(diǎn)了壹桌海鮮。飯桌上壹個(gè)姑娘老家就在海邊，大家說起這個(gè)事就聊天。這位姑娘說了壹句“你們有空可以去我家，海鮮特別多，像這種我媽都砸碎了喂雞?！闭诔愿蝌鄣念I(lǐng)導(dǎo)停下來了，同事們也都安靜了。

下午我收拾好要回家了，這位姑娘跟我說“領(lǐng)導(dǎo)讓我跟您聊壹下！”我問聊什么，她說“領(lǐng)導(dǎo)讓我請(qǐng)教壹下您說話技巧?！蔽艺f“這我也不擅長呀！”姑娘走了，領(lǐng)導(dǎo)又來了，說你跟她聊壹下，你倆同歲，你是兩小孩媽了，她連男朋友還沒搞定呢！你生完小孩想出來工作就能找到，她壹路從集團(tuán)降職減薪下來的。

我其實(shí)擔(dān)心晚高峰回家堵車，但是領(lǐng)導(dǎo)開口，我就只好同意。然后這姑娘就開始絮絮叨叨說她其實(shí)沒有惡意，就是真性情，為人直爽。我推薦給她幾本溝通的書，她說她不是想學(xué)說話技巧，她不想改變真性情。我被她的邏輯驚住了，我只能無能為力的表示我得回家了，姑娘以為我不愿意幫她，就哭了。

回家之后我就很內(nèi)疚啊，把她給弄哭了，然后我就跟我愛人溝通這個(gè)事。而我愛人覺得其實(shí)這是她思維方式的問題，跟真性情沒什么關(guān)系。她沒有想明白自己在溝通中的角色，更不會(huì)根據(jù)角色調(diào)整自己的表達(dá)方式。在她自己的邏輯里，她真性情，她沒錯(cuò)?？墒沁@個(gè)邏輯從別人的角度就不壹定是好事了，可能就覺得受到傷害了，而大家避免下次受到傷害，就只能避免跟她接觸。

無獨(dú)有偶，這周貳經(jīng)朋友引薦收到個(gè)約稿，書評(píng)類的，5000元壹篇，我真是想接，但是這周已經(jīng)排了影評(píng)和另外壹個(gè)雜志專欄，實(shí)在沒有時(shí)間。于是我就在書評(píng)群發(fā)了個(gè)介紹，給編輯推薦了幾個(gè)人寫。

有個(gè)大哥就加我好友，說想寫，我說您先給我個(gè)類似的稿子，我發(fā)給編輯引薦壹下，他發(fā)給我壹個(gè)公眾號(hào)推文，我看了壹下才800多字，就說“這個(gè)真的不合適，編輯約稿要求上寫了要2500字，您這個(gè)才800字?jǐn)?shù)不夠。”

大哥說：“你怎么這么笨，你再加點(diǎn)字?jǐn)?shù)，改改再給編輯不就好了?！?/p>

我說：“大哥你這800多字，我加1700字才夠，那不成了我寫的?！?/p>

大哥就不高興了，就開始說我冷漠、不善良，教育我做人應(yīng)該樂于助人，多幫助別人，這是人生的修行什么的。我很忙就把他拉黑了。晚上哄小孩睡覺以后打開手機(jī)，發(fā)現(xiàn)大哥在書評(píng)群里各種批評(píng)我，說我冷漠高傲。

這兩個(gè)例子中的人，邏輯認(rèn)知影響了思維方式，影響情商，更會(huì)影響判斷、進(jìn)而影響決定，直接影響命運(yùn)。甚至影響職業(yè)生涯，直接影響生活。我收到過壹個(gè)私信，壹個(gè)姑娘咨詢我：“有個(gè)我喜歡的男孩今天跟我表白，我想答應(yīng)他，又擔(dān)心跟他談幾年戀愛，萬壹不能結(jié)婚，這幾年青春就白白浪費(fèi)了。”

我反問這位姑娘“你不談戀愛，時(shí)間就會(huì)停止，你就會(huì)青春永駐了嗎？”

邏輯推理是壹個(gè)“收集信息、評(píng)估信息的過程”。要想做出正確的決定，我們首先要占有充分的信息，而要想占有充分的信息，首先需要提出正確的問題。

日本著名戰(zhàn)略規(guī)劃師粟津恭壹郎特意寫了壹本書《學(xué)會(huì)提問：實(shí)踐篇》來詳細(xì)解釋如何提問，如何提出優(yōu)質(zhì)的問題。那些擅長邏輯推理的人，往往也比較善于提問，搜集相關(guān)信息，并用“正確的”方式對(duì)這些信息進(jìn)行評(píng)估。最重要的是，在不受他人干擾的情況下獨(dú)立完成這壹過程。這就讓他們做決定的時(shí)候更理性，發(fā)展更好。這就需要我們先明確自己的角色。

卡洛琳·塔格特（CarolineTaggart）在她的書《所謂會(huì)說話，就是會(huì)換位思考：學(xué)習(xí)做壹個(gè)溫暖有趣的人》里說“好好說話的關(guān)鍵不在于“話術(shù)”，而在于“理解”，就是要學(xué)會(huì)怎樣體察別人的角色、照顧別人的訴求。”無獨(dú)有偶，羅納德·B.阿德勒（RonaldB.Adler）在《溝通的藝術(shù)：看入人里，看出人外》中同樣強(qiáng)調(diào)自我在溝通中的角色。

郭嘉和楊修都是跟曹操溝通，半路跟隨曹操且早死的郭嘉被曹操時(shí)常惦念，快出叁十里的楊修卻被殺了。溝通這個(gè)事不在于你有多聰明，而在于你引導(dǎo)對(duì)方得出你想要的結(jié)論。郭嘉的邏輯是引導(dǎo)曹操做出正確的決策，而楊修顯然沒有搞懂作為曹操的下屬，他應(yīng)該做什么。

商務(wù)溝通界的培訓(xùn)教材《溝通圣經(jīng)：聽說讀寫全方位溝通技巧（修訂第5版）》在每壹章都強(qiáng)調(diào)“準(zhǔn)備”，沒錯(cuò)，溝通需要提前準(zhǔn)備。準(zhǔn)備的關(guān)鍵在于引導(dǎo)對(duì)方說話，傾聽后找到關(guān)鍵點(diǎn)。美國咨詢業(yè)領(lǐng)軍人物、將故事思維應(yīng)用在商業(yè)領(lǐng)域的先驅(qū)、《故事思維》作者安妮特·西蒙斯（AnnetteSimmons）說“影響力的魅力并不在于我們說了什么，而在于我們?nèi)绾稳フf以及我們是誰。這個(gè)“如何/誰”的問題拒絕分類、定義和理性分析。影響力由別人對(duì)你和你的目的的感受決定?！?/p>

我大女兒很喜歡坐搖搖，搖搖離我家有兩站地，我公公非常疼愛孫女，他想滿足小孩坐搖搖的心愿。他身體不好，我很擔(dān)心他自己帶小孩出去會(huì)暈倒有危險(xiǎn)?？墒俏乙诩?guī)Ю腺E又不能陪他們?nèi)?，老爺子偷偷帶小孩出去我就很著急，很?dān)心。我不讓他們出去，老爺子又不高興。

于是我主動(dòng)教大女兒如果爺爺暈倒該怎么找警察叔叔，背誦我的手機(jī)號(hào)，不要跟陌生人走，要陪在爺爺身邊，有陌生人強(qiáng)制要帶她走大聲呼救等等。老爺子看到這些，也意識(shí)到如果真的出危險(xiǎn)后果不堪設(shè)想，他自己就不再壹個(gè)人帶小孩出去坐搖搖了。我用壹個(gè)假設(shè)的故事，就改變了老人的想法。

這個(gè)邏輯思考的過程是“找到問題——分析出問題關(guān)鍵——找到解決問題的方法——行動(dòng)”。你只要站在對(duì)方的角度想想，就不會(huì)因?yàn)樽约骸罢嫘郧椤眰e人了。

我問這位姑娘，你跟領(lǐng)導(dǎo)說海鮮的目的是什么？

姑娘說“希望跟領(lǐng)導(dǎo)溝通感情，給領(lǐng)導(dǎo)留下好印象。”

如果以這個(gè)為目的，正常的邏輯是“表達(dá)，引發(fā)思考共鳴”，可是當(dāng)你邏輯有問題，你說的話就變成讓領(lǐng)導(dǎo)尷尬的話題。下意識(shí)的回答會(huì)暴露邏輯的問題，你只要換個(gè)角度想想，如果你正在吃蛤蜊，你的下屬跟你說這在他們家是喂雞用，你是什么感覺，你就不會(huì)沖動(dòng)的說出這句話。

情商低和真性情是兩回事，有的人覺得如果面對(duì)親近的人，我都要思考，那多累呀！可是你愛的人也不是鐵打的，也會(huì)受傷害呀！你動(dòng)不動(dòng)就傷害別人，再愛你的人也會(huì)煩，也會(huì)累呀！以自我為中心的邏輯是“我真性情，愛我就遷就我！”以幸福為中心的邏輯是“如何相愛，如何幸福?！?/p>

很多時(shí)候，我們根本就輪不到拼努力，情商高點(diǎn)就能過的順風(fēng)順?biāo)?。情商低的根本原因在于思維邏輯有問題，說實(shí)話把邏輯學(xué)好了，生活就順利壹半了。

舉個(gè)例子，每次我建議人做職業(yè)規(guī)劃，壹定有人會(huì)說到“計(jì)劃趕不上變化”，可反觀我們的生活周期性規(guī)律和線性規(guī)律卻貫穿了整個(gè)生活，這就是邏輯的好處。當(dāng)你意識(shí)到計(jì)劃是為了讓你主動(dòng)把握生活，而不是被生活推著走，這個(gè)邏輯就會(huì)促使你做出職業(yè)規(guī)劃，讓你過的更從容。

我們把邏輯作為普遍的通識(shí)課程是在研究生學(xué)歷階段，而美國的5種基礎(chǔ)教育教材《壹本小小的藍(lán)色邏輯書》《壹本小小的綠色數(shù)學(xué)書》《壹本小小的紫色概率書》《壹本小小的紅色寫作書》《壹本小小的金色語法書》中，就已經(jīng)有邏輯了。

看書名你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，邏輯跟數(shù)學(xué)、語文、寫作、概率同樣重要。他們之所以把邏輯放在如此重要的位置，在教育中占比這么大，主要原因就是當(dāng)代教育家發(fā)現(xiàn)邏輯會(huì)影響判斷，影響決定，進(jìn)而影響發(fā)展。

你邏輯沒問題，錯(cuò)也出不了大圈?？僧?dāng)你邏輯有問題，比如把情商低當(dāng)成真性情，就會(huì)被這種邏輯引導(dǎo)，覺得我沒錯(cuò)啊，我這是真性情，有什么說什么呀！我不虛偽呀！可實(shí)際上這種邏輯直接影響溝通效果，會(huì)讓你自己的路越走越窄，人嫌狗不待見。

你可以仔細(xì)觀察生活有問題的人，比如情商低這個(gè)事，他們會(huì)找些借口“我父母比較寵著我/我沒有接受過這方面教育/我從小生活在這個(gè)環(huán)境中”等等，反正不是他們的錯(cuò)，然后他們就不用改變了。而正常的邏輯卻是無論什么原因，都只有你自己開始行動(dòng)，才有機(jī)會(huì)改變現(xiàn)狀。諸如此類的問題還有很多，歸根結(jié)底都是邏輯出了問題。

千萬別把情商低當(dāng)成真性情，這樣容易讓你忽視其中暗藏的隱患。只有從根本上重視邏輯的問題，系統(tǒng)的學(xué)習(xí)，踏實(shí)下來改變，才有機(jī)會(huì)改變生活。得過且過找各種借口，證明當(dāng)前的困窘不是自己的錯(cuò)，這只是暫時(shí)讓自己安慰壹下而已，沒有什么用。種壹棵樹最好的時(shí)機(jī)是貳十年前，其次是現(xiàn)在！別猶豫，這就行動(dòng)起來，在可見的未來，成為更好的自己。

完

溝通是壹門藝術(shù)，所謂的高情商，歸根到底，其實(shí)不過是在人際交往過程中，懂得溝通。

怎么樣說話才是高情商的溝通方式？

怎樣跟任何人都聊得來，成為受歡迎的人？

如何迅速獲得別人的信任？

如何游刃有余地與別人建立好的關(guān)系？

向你推薦武志紅力薦的課程——“最懂關(guān)系的心理學(xué)家”胡慎之老師的《人際交往中，如何成為壹個(gè)高情商的人》，它將手把手教你掌握高情商溝通術(shù)。