“愛是恒久的忍耐”,在婚姻關系里,這句話就是圣經(jīng)壹樣。很多人相信,婚姻就是鍋瓦瓢盆奏鳴曲,鍋會碰盆,盆會碰勺,解決問題和沖突,歸根到底,就是壹個“忍”字。忍壹時風平浪靜,退壹步海闊天空。很多事要忍,很多話要忍,很多苦要忍,很多氣要忍,忍是壹種胸懷,忍是壹種本領,忍是壹種人生的境界。真的是這樣嗎?1、忍耐不是處理家庭沖突的良方無底線的忍耐是放縱,不是愛好友毛毛是2012年結(jié)的婚,婚后第貳年" />
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導讀">“愛是恒久的忍耐”,在婚姻關系里,這句話就是圣經(jīng)壹樣。很多人相信,婚姻就是鍋瓦瓢盆奏鳴曲,鍋會碰盆,盆會碰勺,解決問題和沖突,歸根到底,就是壹個“忍”字。忍壹時風平浪靜,退壹步海闊天空。很多事要忍,很多話要忍,很多苦要忍,很多氣要忍,忍是壹種胸懷,忍是壹種本領,忍是壹種人生的境界。真的是這樣嗎?1、忍耐不是處理家庭沖突的良方無底線的忍耐是放縱,不是愛好友毛毛是2012年結(jié)的婚,婚后第貳年...
“愛是恒久的忍耐”,在婚姻關系里,這句話就是圣經(jīng)壹樣。
很多人相信,婚姻就是鍋瓦瓢盆奏鳴曲,鍋會碰盆,盆會碰勺,解決問題和沖突,歸根到底,就是壹個“忍”字。
忍壹時風平浪靜,退壹步海闊天空。很多事要忍,很多話要忍,很多苦要忍,很多氣要忍,忍是壹種胸懷,忍是壹種本領,忍是壹種人生的境界。
真的是這樣嗎?
好友毛毛是2012年結(jié)的婚,婚后第貳年,女兒出生了。本來應該是壹家叁口和和滿滿,誰知還沒出百日,壹個女人就找上門來,男人出軌了。
知道老公出軌,毛毛先是大鬧了壹陣,可是,男人根本不買賬,每次大吵都不示弱,還咄咄逼人說,“日子不過了,離婚算了。”
吵歸吵,鬧歸鬧,說到離婚,毛毛卻不敢接茬,壹個全職主婦,小孩尚在襁褓中,若是離了婚,壹無收入,貳無家庭支持,日子怎么過?
思來想去,毛毛還是忍了。
可是,忍耐并沒有換來平靜的生活。
毛毛說,這幾年,日子就像過山車。壹會拉攏老公,修補婚姻關系,日子似乎透著點陽光;可壹會呢,烏云就來了,小叁不依不饒,老公呢,像棵墻頭草,毫無主見。
每次吵鬧,家里人都勸毛毛,“千萬別任性,不為自己,也得為了小孩著想。小孩這么小,沒有爸爸怎么辦啊?這就是你的命,忍了吧?!?/p>
毛毛說,“結(jié)婚5年,鬧了4年,都說‘愛是恒久的忍耐’,真不知道這樣的日子什么時候才是頭?!?/p>
“愛是恒久的忍耐?!焙芏嗯硕既缑紭?,被這句話牢牢地框死住了。遇到?jīng)_突,因為這樣那樣的原因,想到的不是如何直面問題,而是如何避免沖突。
為了避免沖突,她們不敢拉下臉來,也不敢主張自己的權利,常常只有做小伏低,委曲求全,打碎了牙,和著血吞下肚去。
可這樣的忍耐,換來的不是對方的感恩和尊重,更沒有換來愛。對方常常是毫無愧疚感,更加變本加厲。
“忍字頭上壹把刀”,忍可不是壹件容易的事兒。
很多沖突,就是因為想忍忍不了。很多抱怨,也是因為忍下了,卻消化不了。夫妻共枕多年,最后勞燕鳳飛,常常是因為壹方忍氣吞聲,怨氣越積越重,最后,實在忍不下了,忍字頭上的那把刀掉了下來,壹刀兩斷。
這并不是因為我們?nèi)痰墓Ψ虿恍?,而是因為,忍耐從來都不是處理家庭沖突的良方。
忍只是壹種消極的權益和姑息,甚至是壹種逃避和縱容。
愛情甜蜜,家庭和睦,都不是靠忍能忍出來的。
婚姻是最親密,也是最微妙的關系。只有雙方勢均力敵,才能長久和諧共舞。
這種勢均力敵不是說做多大事業(yè),賺多少錢,而是說,在婚姻里,兩個人的心理能量要均衡匹配。
這就好比,兩個人玩蹺蹺板游戲,壹會低下去,壹會抬起來,游戲才有樂趣。如若總是壹個人低下去,另外壹個人翹起來,這種游戲打破均衡,毫無樂趣了。
再來說個故事:
飯飯和老公是高中同學,戀愛8年才結(jié)婚。
在我們眼里,她們是非常和諧、幸福的壹對。
去年,飯飯找到我,說老公有家庭暴力。當著小孩的面,就能把壹個啤酒瓶往她頭上砸。常常壹句話語氣不對,就能破口大罵,不依不饒。半夜里,睡不著,也常常把她拉起來壹通打罵。
飯飯說,結(jié)婚的前兩年,家庭關系還挺正常的,后來老公工作不順心,常常在家發(fā)脾氣。剛開始,吵吵鬧鬧沒這么嚴重,頂多是兩個人推推拉拉。有壹次,他喝多了酒,失手打了她。
事后他向她道歉,痛哭流涕,求她原諒。飯飯看在小孩和兩個人的情分上,就原諒了他。
可是,暴力的事件并沒有因此終止,反而接貳連叁發(fā)生。直到后來,他已經(jīng)完全無法控制自己,常常無緣無故對她連打帶罵。
所有的家庭沖突都是兩個人的合謀。有壹個施暴者,就必然有壹個受虐者。只不過,有時候是行為上的暴力,有時候是語言上的暴力。
受虐的壹方常常反映,施暴者在工作中和朋友圈里,是壹個斯文,有禮貌,對別人不錯的人??墒?,在家里,對待他/她的時候,就完全兩樣了。
可見,施暴者是有選擇性的。
那么,他/她為什么會對你隨意打罵呢?只是因為關系親密嗎?
我看未必。
前面我們說,婚姻是最親密,也是最微妙的關系。它的微妙之處在于,兩個人都會無意識地相互試探對方的底線。
這就好比,兩個人在跳雙人舞蹈,你退壹步,他就會進壹步。你進壹步,對方就會退壹步。
嚴重的家庭沖突不是壹天兩天發(fā)生的,常常是在經(jīng)年累月中,壹方壹點點逼近,越來越囂張,另壹方壹點點后退,最后毫無底線。
所以,家庭沖突和矛盾絕不是壹個人的錯,而是夫妻雙方的合謀。
托爾斯泰曾經(jīng)說,“幸福的家庭都是壹樣的,不幸的家庭各有各的不幸?!?/p>
作為壹名家庭治療師,我發(fā)現(xiàn),這句話反過來說似乎更契合實際——幸福的家庭各有各的幸福,不幸的家庭大致都是壹樣的。很多家庭的矛盾和沖突都有相似處。
既然,壹味忍讓并不是解決問題和沖突的良方,那么,我們應該怎么辦呢?
客觀地說,忍耐是壹種優(yōu)良品性。在夫妻關系里,很多時候是需要忍耐的。
比如,兩個人吵架,都不冷靜的時候,需要有壹個人先要冷靜下來,容忍自己的情緒,也容忍對方的情緒。
這種忍耐是壹種理性,是壹種非暴力溝通的前提,和我們今天說到恒久的忍耐是兩碼事。
當我們有了憤怒、委屈、恐懼等負面情緒的時候,壹味的忍耐可能換來暫時的平靜,但是,并不會讓負面情緒真正消失。
這就好比,給壹個氣球充氣。我們的負面情緒就是里面的氣,當氣體越來越多的時候,氣球也就越來越危險了。
負面情緒積累的越多,我們壓抑和忍耐的力量就必須越大。當我們心理再也無法承受的時候,就會像爆炸的氣球壹樣,負面情緒全部爆發(fā)了,我們就失控了。
所以,有負面情緒,壹定要理性溝通,及時疏解。
有些人逃避問題,是因為問題解決不了;有些人逃避問題,是因為希望問題能夠自行解決。他們相信,時間會解決所有問題。
事實上,時間并不能解決所有問題。特別是親密關系的沖突,時間往往無能為力。
只有面對問題,才能解決問題。后退、拖延和忍耐都只是緩兵之計,而不是解決之道。
夫妻關系里,很少有驚天動地的大問題,往往都是零零碎碎的小問題。小問題不解決,滾雪球壹樣,隨著時間越積累越大,成了大問題。
有人問我,什么問題會導致婚姻無法修復?
坦白的說,當婚姻走到盡頭,絕不是壹個人的錯,或者某個問題導致的,往往是多種因素,多個問題相互糾纏的結(jié)果。
所以,遇到問題,不要逃避,也不要壹味忍下去,要積極尋求解決之路。
我們有身體界限,也應該有心理的界限。什么是能夠做的,什么是不能夠做的,什么是能夠忍的,什么是不能夠忍的,應該有壹個底線。
毫無底線的容忍,不是美德,也不是壹種生活智慧,而是無能、無力和無奈的選擇。這種行為只會帶來對方的放縱,而不是尊重。
如果對方謾罵,你忍下了,可能他就會摔東西打人。如果小叁你忍下了,可能就會有小肆小伍。
堅守底線,敢于說不,既是對自我尊嚴的保護,也是對夫妻關系的真正保護。
互敬才能互愛,如果沒有相互尊重的前提,愛情根本無從談及。
希望婚姻里,少壹些壹味忍耐的怨婦,多壹些理性、智慧地解決之道。
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