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在愛情中,如何與愛人進(jìn)霍蘭德性格測試行深層次的共情?

更新日期:2021-09-04 15:20:18  來源:m.tokeny.cn

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盧悅丨壹心理專欄作家

有人跟我說她的丈夫?qū)λ浅2缓?,但壹?dāng)她說這些時(shí)候,她的閨蜜就說:“你就知足吧,你丈夫?qū)δ阋呀?jīng)不錯(cuò)啦,天底下男人都是如此。”那她立刻就收到了:哦,原來對方是不接我這個(gè)情緒的。

很多時(shí)候,我們要么是沒有意識到對方是有很多需要的,要么就是沒有能力去承載對方的那種情緒。所以我們要先聽聽自己:我此刻想要聽對方嗎?我此刻有能力聽對方嗎?我此刻聽對方的態(tài)度端正不端正?如果我此刻沒有能力去聽別人說什么,那我不妨就直接告訴對方,這樣就顯得你很真誠,而且盡可能地減少傷害。否則當(dāng)你很疲勞的時(shí)候,強(qiáng)迫自己去聽的話,那你的態(tài)度會(huì)越來越敷衍,對方收到以后會(huì)更受傷。

很多女孩會(huì)說:我不想結(jié)婚,因?yàn)槲覐男÷牭轿腋改负芏嗟膰Z叨,我就像壹個(gè)垃圾桶壹樣在聽,而且我必須得理解他們,如果我不理解到他們不共情到他們,他們就沒有辦法活下去,所以我受夠了,我不想去傾聽。所以這個(gè)時(shí)候,你聽到自己的聲音是“我不想聽”的時(shí)候,你首先要保護(hù)好你自己,不要勉強(qiáng)自己。

有的時(shí)候,你已經(jīng)很恨或者厭惡壹個(gè)人了,但是為了不失去這段關(guān)系,不得不裝出壹個(gè)nice的表情,沒有共情地去傾聽,沒有技術(shù)地去傾聽,其實(shí)那樣是在損耗你自己,你在拿自己的腳剎車。

這樣最終消耗的是你們倆的關(guān)系,因?yàn)槟愀械皆絹碓绞軅?,你的血在不斷流失,你越來越難以獲得足夠的補(bǔ)給去恢復(fù)你的力氣,這樣就會(huì)獲得越來越大的失血,所以我們不妨在這個(gè)時(shí)候停住。

很多人說:盧老師,我學(xué)了心理學(xué)以后,學(xué)會(huì)了共情,但是傾聽太累了,我沒有力氣去聽別人說什么了。其實(shí),傾聽他人,是最最耗能的壹件事情,我們要很努力地、真正地去完全融入壹個(gè)人的世界,然后我們還要出來去整理這個(gè)人的世界,還要從理性上理解,從感性上感受,其實(shí)是壹個(gè)很辛苦的工作,如果沒有足夠的能量,就不要去做這個(gè)工作,你寧可跟對方說:對不起,我現(xiàn)在的情緒接不住你這個(gè)東西,我們現(xiàn)在不妨停壹停,等我有能量的時(shí)候,等半個(gè)小時(shí)或壹個(gè)小時(shí),我緩過來的時(shí)候我們再去談,我再去聽你說話。很多焦慮型的人和回避型的人,他們的追與逃,就是在這個(gè)環(huán)節(jié)上展開的。

回避型的人,很多時(shí)候,他實(shí)際上有兩個(gè)需要,壹個(gè)需要是維護(hù)自身,壹個(gè)需要是維護(hù)自己的邊界,擁有自己的權(quán)利,維護(hù)世界的和平。但是這兩個(gè)需要的比重是不壹樣的,回避型的人他的比重更多是在世界和平上,他不是肉食性的動(dòng)物,他沒辦法拿利爪去咬人。

但是焦慮型的人是肉食動(dòng)物,對他們來說最可怕的是對方不理自己。所以很多時(shí)候,焦慮型的人不知道回避型的人在用犧牲自己權(quán)益的方式,犧牲自己很多東西的方式,來用土地?fù)Q和平,來很卑微的喪權(quán)辱國的方式來換取壹點(diǎn)可憐的和平,焦慮型的人會(huì)拼命地讓對方共情自己:你為什么不及時(shí)接我電話?你不知道我有多焦慮!

溝通之局的破解就在于,回避型的人開始收聽到自己的框架,開始去維護(hù)自己的權(quán)益?!拔也幌肼犃?,我不想共情你了,我有我的權(quán)益,我不愿意去聽你說什么了,因?yàn)槲蚁M约耗苡凶约旱目臻g”。雖然他說出這個(gè)話聽起來很絕情,但是其實(shí)很多焦慮型的人是寧可聽到這個(gè)聲音也不愿意那種無聲的世界。這才是壹個(gè)正向循環(huán)的開始。

我們首先要尋找自己內(nèi)心的聲音。焦慮型的人也要聽到自己的框架,“我是壹個(gè)焦慮型的人,我已經(jīng)在盧老師的課程里面學(xué)會(huì)了關(guān)于焦慮是怎么回事了,那么現(xiàn)在我要聽的時(shí)候,當(dāng)我們沖動(dòng)起來的時(shí)候,我聽到了我自己很焦慮的時(shí)候,我該做的工作就是不要再去讓這個(gè)焦慮發(fā)作了,我可以先做壹些自己的處理,等我情緒緩回來,我再和他說話”。

我們這個(gè)共情,就是去傾聽對方。怎么去傾聽呢?我們?nèi)绾文艽_定自己能夠真正地聽懂對方?其實(shí)我們有壹件最基本的事情可以做,就是你在聽懂別人說完壹句話以后,去重復(fù)地澄清壹下對方在說什么。

我在之前的講課也說了,如果你在說完話以后,你每說壹句話對方就點(diǎn)壹次頭,就說明你共情到位了。如果對方說你說得對,但沒有點(diǎn)頭就說明你共情沒有到位,因?yàn)槟銢]有理解對方。當(dāng)然這也和對方怎么說的有關(guān)系,我只是說我們拿什么來檢驗(yàn)我們聽懂了對方。

本文來自壹心理專欄·心之助,情感復(fù)合和情緒管理專家,幫你提高情商,駕馭婚戀幸福。轉(zhuǎn)載須注明作者及相關(guān)信息。

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