如何才能傾聽(tīng)你愛(ài)的人的心感情問(wèn)題心理咨詢聲？

為什么男人總說(shuō)你不懂他？

盧悅丨壹心理專欄作家

共情的傾聽(tīng)是我既聽(tīng)到了你表層的情緒，又聽(tīng)到了你深層的情緒，我聽(tīng)到了你這部分情緒，也聽(tīng)到了你那部分情緒，我是非常整合地聽(tīng)到了你全部的內(nèi)心的深層的話語(yǔ)。這個(gè)就叫做共情的傾聽(tīng)。

那自戀這個(gè)問(wèn)題跟今天我講的這個(gè)課程的關(guān)系是什么？大家可以思考壹下。

很多時(shí)候，我們?nèi)褙炞⒌芈?tīng)，其實(shí)是只聽(tīng)到了這個(gè)人的壹個(gè)部分。比如說(shuō)壹個(gè)人說(shuō)：“我男朋友劈腿了，我真恨不得把他腦袋擰下來(lái)當(dāng)夜壺使！”她身邊的閨蜜聽(tīng)到了她的憤怒，可能會(huì)說(shuō)：“對(duì)！咱們?cè)趺慈グ阉嵋碱D，把那小叁揍壹頓！”這些話可能聽(tīng)起來(lái)很解氣，可是這個(gè)閨蜜其實(shí)沒(méi)有聽(tīng)到她隱藏在下面的無(wú)奈感，還有傷心旁邊的那種無(wú)助感。

這個(gè)女人的伴侶如此傷害她，她還是無(wú)法離開(kāi)這個(gè)關(guān)系，她可能也很討厭自己的懦弱，她也還會(huì)有持續(xù)不斷的對(duì)于現(xiàn)狀的不接受，以及那種脆弱和傷心。這些部分她的閨蜜可能都沒(méi)聽(tīng)到，她只是全神貫注的聽(tīng)到了對(duì)方表面上想表達(dá)的那壹層面的情緒。

有時(shí)我們還會(huì)看到，這樣的兩個(gè)人可能會(huì)越說(shuō)越激動(dòng)，甚至抱在壹起痛哭。這看起來(lái)似乎是全神貫注的聽(tīng)，但是閨蜜似乎只聽(tīng)到了這個(gè)朋友的老公是如何如何的不好，她只聽(tīng)到了傷心，但其實(shí)或許更多的還有委屈，恐懼，憤怒……她全神貫注的只聽(tīng)到了其中的壹部分，只是抓住了對(duì)方情緒的壹部分。

這樣的話，兩個(gè)人就只能在壹些有限的部分取得壹種鏈接，而不能在更廣泛的層面、在更全面的層面取得壹種鏈接。所以這不是真正的傾聽(tīng)。

大家可能會(huì)問(wèn)，她們都抱頭痛哭了，難道這還不算傾聽(tīng)嗎？其實(shí)，并不是哭才算是共情。我見(jiàn)到過(guò)世界上有兩種哭，壹種是越哭越無(wú)力，壹種是越哭越有力。如果壹個(gè)人很容易哭，就說(shuō)明對(duì)他來(lái)說(shuō)，他這部分的情緒是壹個(gè)很容易表達(dá)的表層的情緒。那么這個(gè)情緒為什么這么容易表達(dá)呢？當(dāng)他哭的時(shí)候，他可能不壹定是在觸及他更深層次的東西。

比如說(shuō)壹個(gè)人在受傷害的時(shí)候，往往用哭來(lái)的無(wú)力感來(lái)掩飾他的憤怒，用他的自傷自憐來(lái)消解他內(nèi)心的痛苦，比如說(shuō)林黛玉的哭，你跟她抱頭痛哭，其實(shí)是在強(qiáng)化她受害者的角色。

而當(dāng)壹個(gè)人反復(fù)覺(jué)得他是壹個(gè)受害者時(shí)，他沒(méi)有看到他自己也是壹個(gè)迫害者，他沒(méi)有看到他試圖讓別人成為壹個(gè)拯救者，或者他正在試圖拯救別人，他沒(méi)有看到游戲規(guī)則，他就深陷在受害者的痛苦中難以自拔。

當(dāng)壹個(gè)人太全神貫注的時(shí)候，就說(shuō)明他的情緒已經(jīng)進(jìn)入ps狀態(tài)，完全偏執(zhí)了，偏執(zhí)以后他就完全沒(méi)有辦法去思考，也可以說(shuō)他完全沒(méi)有邊界了，也就完全情緒化了。

有很多人，如果沒(méi)有完成個(gè)體分離，就很容易把自己的情緒和別人的情緒混淆起來(lái)。比如說(shuō)有的婆媳矛盾里，妻子會(huì)很委屈的說(shuō)：“我的丈夫壹看到婆婆撇嘴，就會(huì)跟我發(fā)很大的脾氣?！蹦敲雌鋵?shí)很大的原因在于，壹個(gè)人沒(méi)有完成個(gè)體分離的過(guò)程時(shí)，他就很難區(qū)分那是自己的情緒還是媽媽的情緒。

所以，很多時(shí)候，關(guān)于離婚也好，關(guān)于傷心也好，很多媽媽都沒(méi)有辦法區(qū)分自己的情緒和小孩的情緒。比如說(shuō)，關(guān)于壹個(gè)小孩穿厚穿薄的問(wèn)題，很多小孩實(shí)際上比大人還要抗凍，但是我看到有的小孩穿得非常厚，就是因?yàn)楹芏嗬先嘶蛘吆芏鄫寢?，沒(méi)有辦法區(qū)分自己的身體和小孩的身體是兩個(gè)身體，只要他覺(jué)得冷，或者他內(nèi)心里沒(méi)有很多安全感，他就會(huì)給小孩穿很多衣服，熱到小孩渾身都發(fā)燙。這是壹個(gè)很典型的例子。時(shí)間久了，這個(gè)小孩也會(huì)否認(rèn)他自己的感受，他也沒(méi)有辦法區(qū)分到底自己是冷還是熱。

我們?nèi)ス睬?，去傾聽(tīng)，首先要傾聽(tīng)自己的框架，這是壹個(gè)“濾鏡”的問(wèn)題，我們是什么樣的框架，就決定了我們能夠聽(tīng)到的是什么樣的東西。

比如說(shuō)，在溝通過(guò)程中，你的框架是以和為貴還是以什么東西為貴？像回避型的人就是以和為貴，所以他聽(tīng)別人說(shuō)話，只要對(duì)方的聲音高壹點(diǎn)，只要對(duì)方壹有攻擊性，他立刻就會(huì)采取防御的態(tài)度。最典型的是，回避型的人往往會(huì)有壹個(gè)刀子嘴豆腐心的妻子或伴侶，對(duì)方有攻擊性的時(shí)候，他聽(tīng)不到攻擊性下面的脆弱。

所以我們要有壹個(gè)對(duì)自己框架的了解，是不是在以己度人。我們壹定要知道自己是壹個(gè)什么類型的人，我們很容易在什么地方出問(wèn)題。

很多時(shí)候，我們要么太被情緒所壓倒，要么就太被理性所壓倒，要么我們傾聽(tīng)或說(shuō)話的態(tài)度、動(dòng)機(jī)不純，我們沒(méi)有發(fā)自內(nèi)心地去體驗(yàn)到對(duì)方那壹刻的心情，這個(gè)是非常重要的。如果我們的傾聽(tīng)是有目的性的，或者我們的傾聽(tīng)是太自戀的壹個(gè)態(tài)度，那么就永遠(yuǎn)都需要?jiǎng)e人來(lái)認(rèn)同我們。所以我們首先要知道自己的框架會(huì)如何妨礙自己。

傾聽(tīng)風(fēng)聲，它會(huì)交談。傾聽(tīng)沉默，它會(huì)說(shuō)話。傾聽(tīng)你的心，它知道壹切。

本文來(lái)自壹心理專欄·心之助，情感復(fù)合和情緒管理專家，幫你提高情商，駕馭婚戀幸福。轉(zhuǎn)載須注明作者及相關(guān)信息。

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