國(guó)家免費(fèi)心理咨詢電話：我不知道我活著有什么意義

我和我外婆住在同一個(gè)很小的房子里,只要一張床,我到快20了,還和她一同睡,我爸爸媽媽在我五歲就離婚了,跟媽,但我從小住在我外婆家。我外婆把我養(yǎng)大。我媽重男親女,平常上大學(xué)的日子費(fèi),她一個(gè)禮拜只給250,平常零花錢買衣服錢都不會(huì)給,我在國(guó)慶放假出去打工,為了給自己買鞋子。我一個(gè)女孩子早出晚歸,我媽歷來不會(huì)疼愛,我媽歷來沒有給我買過相同我喜愛的東西,有時(shí)候給的都是我改動(dòng)用不到或許我都不喜愛的。我校園離家遠(yuǎn),其他同學(xué)放學(xué)家里有車來接,我要拖著箱子去擠要等好幾班才干擠上的地鐵。我在校園有一次去哈爾濱競(jìng)賽,我媽直接把那兩天的日子費(fèi)扣了,零花錢一點(diǎn)沒給。我還拿自己一點(diǎn)錢給他們買特產(chǎn),我在外公外婆家,他們都是看心境給。不會(huì)多。在家當(dāng)?shù)匦?只要互通的一間,我想要看書寫作業(yè),都要忍耐說話聲,談天聲,洗衣機(jī),電視機(jī),等等,乃至外面電鉆的聲響,我在校園專業(yè)課上查看自己的皮膚,看到好幾條人形蟲螨,我回家想讓他們帶我去皮膚醫(yī)院看,我媽榜首反響讓我自己去。小時(shí)候媽媽帶我出去玩。我歷來不敢開口要什么好玩的東西,由于她必定不會(huì)給我買。暑假三個(gè)月,原本計(jì)劃學(xué)車,我媽新找的目標(biāo)給我媽引薦了外地的駕校,練了良久科一都沒考,到最終發(fā)現(xiàn)教練是假的,哄人的,把我三個(gè)月都浪費(fèi)了,也沒給我抱歉,后來周末我每個(gè)禮拜周末抽空去練車,考試前冬季早上四點(diǎn)半起,接連了好幾天,最終終于都過了,壓力很大。并且20歲生日,我媽沒錢,原本計(jì)劃叫親屬來一同,但是,沒錢,只能小過,沒錢,沒禮物,沒什么特其他20,我底子不想過,橫豎最初滿月也都沒過,過不過20又怎么樣呢。我和我外婆談天,她說讓我往前看,由于平常是個(gè)好孩子,成果什么都還不錯(cuò),僅僅那都是我在硬撐,由于我倒下了誰都不會(huì)扶我,我像個(gè)孤兒,假如沒有外婆照料,我都不知道我是什么姿態(tài),我外婆給我吃好點(diǎn)買好點(diǎn)的衣服,我媽就說我外婆寵壞我了,我媽有什么資歷說?要不是我死了,外婆必定會(huì)很傷心。我現(xiàn)在感覺有抑郁癥,我不知道這是什么,橫豎覺得活著特沒意思,就算今后我會(huì)過得好,但至少現(xiàn)在我真的覺得沒意思,假如能夠,我想意外地死。被砸死被撞死或許怎么樣,至少自殺會(huì)讓外婆愧疚,意外就好一點(diǎn)了,那時(shí)候考試家里吵我在校園一個(gè)人溫習(xí),回到宿舍我就哭,大哭,在家只能偷偷地哭,我不知道我現(xiàn)在為什么這姿態(tài),日子沒了期望卻要假裝一副盡力活著的姿態(tài),真的好累?，F(xiàn)在期末有一堆溫習(xí)資料要背,外婆都靜不下心來。想死,想完畢這一切的悲慘劇,好累,為什么要生我下來!