心理咨詢師職業(yè)要求：想知道自己到底是什么問題-

想說的挺多的,期望能夠耐性看完,感謝!我感覺我這個人有點(diǎn)過火吧,就也不知道為什么,便是會很消沉,有的人或許遇到事或許被說了會越挫越勇,但我不可,盡管也知道這樣不對,但是便是不由得,改不掉,由于我曾經(jīng)得過精神分裂,其時吃藥也吃了好久,導(dǎo)致后邊體型也很胖,并且由于其時患病,高中也沒咋讀完就沒上學(xué)了,后邊橫豎整個人也一向都很妄自菲薄吧,所以體型也一向都很胖,我很想瘦身但是總是堅(jiān)持不了,曾經(jīng)其實(shí)還好,患病后邊吃藥漸漸好起來后,我感覺自己也變得開暢外向了,也喜愛出去玩,但是我不知道是由于家里人的原因,仍是我自己的問題,后邊越來越自卑,曾經(jīng)也很胖但是也從沒這么自卑過,也不知道是由于在家里待太久的原因仍是什么,我也想過是不是跟家里人有聯(lián)系,由于他們總是說讓我瘦身,否則出去見到知道的人丟人,我奶奶他們也經(jīng)常說我這么胖都不敢?guī)一乩霞?怕他人看到說這說那,我曾經(jīng)聽到也不高興,但是后邊麻痹了,我也不知道從什么時候開端,我就特別喜愛待家里了(由于之前作業(yè)也是給家里幫助,那時候有開早餐店)但是那時候盡管是在家里幫助,我每天也喜愛出去玩或許跟其時的女朋友一同出去(其時女朋友住我家里),后來分手我盡管很傷心,但是影響也還好,我仍是該怎樣作業(yè)怎樣作業(yè),僅僅越來越不喜愛出門,特別是現(xiàn)在,或許由于我仍是那么胖,也或許由于其他原因,我也不知道,我便是不想出門(除了真實(shí)沒辦法必需要出門,比方去打疫苗等等),我也不想跟人打交道,除了我家里人,其他人我也不想說話,但是我喜愛在網(wǎng)絡(luò)里,從曾經(jīng)患病休學(xué)開端就漸漸沉浸網(wǎng)絡(luò)了吧,或許覺得在網(wǎng)上跟誰說什么都沒聯(lián)系,橫豎也不會碰頭,誰也不知道誰,也便是從那個時候開端沉浸玩游戲,也由于這個花了許多錢,乃至假貸,包含現(xiàn)在,家里人還在幫我還錢,但是我現(xiàn)在又不想出門,也就無法作業(yè),自己也沒有收入,只能讓家里人幫我承當(dāng),我也想過假如我好好瘦身瘦了,是不是就能出門作業(yè)了?找作業(yè)也不會被回絕了,但是我也不知道我瘦了我真的就能夠么,我也不明白為什么網(wǎng)絡(luò)里我那么能說那么生動,實(shí)際中怎樣就會這樣,由于還錢的問題,再加上我本身,我盡力不起來,也沒有自制力很堅(jiān)持力,盡管我總是很懊悔自己為什么不能做得好一點(diǎn),但是總做不到,我就越來越煩躁,每天都有很激烈的負(fù)罪感,我覺得或許沒有我,我家里人也不會過的這么苦這么難,每一天都好沒意思,好無聊,什么也干不下去,也不想干,看不到未來,我也不知道能夠和誰說,也不知道該怎樣說,由于即便跟家里人說,他們也會覺得我不明白事,家里人都幫你還那么多錢了,你為什么還要這樣,為什么就不能好好瘦身出去作業(yè),為什么不知道感恩,但是我真的不是不知道啊,我真是做不到啊,我也好煩,我為什么做不到啊,但是我現(xiàn)在真的很懼怕出門,也不想出去,我不想找作業(yè)被回絕,我也不想一出門,就我們?nèi)缤荚诳次?說我,我覺得好苦楚,我為什么其時要玩游戲沉浸,為什么要花那么多錢那么多假貸,我該怎樣辦啊,每次想到這些我就頭好疼,每天都好感覺好苦楚,腦袋發(fā)蒙,我該怎樣辦。