多屏互動：我不知道自己哪來了家

我對這家人都特別仇視,乃至懼怕感激烈呈現(xiàn),我心里一向壓抑了許多恨,可是一向沒發(fā)出來,把自己壓抑出了病,還得壓抑。這家,對我欠好,還不斷的影響數(shù)說我,我心里本來就恨,一向壓抑,我特別不知道為什么別人家便是美好高興有個好的家,我就這么苦楚如同自己一個人悉數(shù)接受,其實也是,自己一個人供認,連個說話的人都沒,我郁悶的時分呈現(xiàn)自殺感觸,給誰說?還不是自己壓抑,自己接受,每次影響數(shù)說我,對我還欠好,最基本的莊嚴都沒了,我就沒有莊嚴,早沒了,每個對我都欠好,所謂親人便是這樣,真悲慘劇,所謂姐姐也瞧不起我不理睬我,從來不看我一眼。我心里都知道,他們對我沒有一個好,悉數(shù)都是苦楚影響,我早就郁悶了,并且壓抑了好久,自己壓抑,自己忍耐每次呈現(xiàn)郁悶的苦楚,我的確有苦楚,的確是,可是沒人對我好一點,還影響我,我對這家人沒有親人感。只要懼怕感,懼怕他們再次罵我數(shù)說我,我很怕他們,在家,也是我躲著他們,不想摻和他們,我我心里有病仍是郁悶癥都沒人可說,一向壓抑,自己憋著,沒辦法,這哪里像個家?對我來說是個牢籠,對我欠好,我還得體現(xiàn)的沒事,我要求什么了。除了壓抑苦楚壓抑再壓抑,還要求什么了?誰是爸爸媽媽?誰是親人?誰和我是親人?我的感觸便是自己再苦楚在有病都沒人理睬我,沒人可說,像我這樣的悲慘劇是不是早點死了也好,也是,我也樂意,我對這家便是激烈仇視懼怕,特別懼怕他們,怕他們,我不想在這里,我知道我自己一個人不可,我自己的確有郁悶癥。我都不知道誰是親人?給誰說?這家門我都不想進,就這苦楚,我得憋著,我一向想有個好的家,對我好的人,我都沒有,我都不知道自己這輩子干什么來了?純是遭受苦楚,受盡了精神苦楚,我把自己憋了好久,心里壓抑。早就想說了,我知道沒人對我好,我也沒人可說,郁悶癥陪同我,心里壓抑,特別壓抑,并且沒人說,我真想說,哪點像個家???我就知道或許這便是命,該我受罪了,我僅僅特別仇視自己這輩子這么悲慘劇,一向心里壓抑,想出門逛逛都沒人帶我,我不知道自己活著算什么,哪來了家?哪來了親人?我不知道給誰說?誰是親人??我莫非是孤兒?我不知道家是什么感覺,不知道家是哪來了,我心里便是孤兒。沒有親人。我對這家只要激烈仇視,還有苦楚,懼怕,沒有一絲高興,我不可能得到美好高興。我不知道給誰說,誰是親人??