抑郁癥人的遺書[抑郁癥遺書內(nèi)容]

“我很想死，這個(gè)主意時(shí)常在我腦海里回旋扭轉(zhuǎn)·····”

這是一位重度郁悶癥患者的實(shí)在主意。

這也是一位孤單者從前的心里獨(dú)白，比方某個(gè)時(shí)間的你。

“活著，好無聊，都不知每天日子的含義是什么？”

“沒人會愛我，我也不會去愛他人，很累、很累！”

“在人群里，我渾身不自在，只想緘默沉靜；在獨(dú)處時(shí)，我狂躁不安，只想自sha...”

“一個(gè)人吃飯，一個(gè)人哭笑，一個(gè)人去醫(yī)院·····”

我盡管知悉這些孤單、郁悶的心情，但還自以為還不是郁悶癥患者，不過我接下來講的這位讀者才是真實(shí)的重度郁悶癥患者。

思琪（化名），一個(gè)美麗的姑娘，卻在24歲時(shí)完畢了自己如花似錦的生命。

一年前，我處處征稿“陌生人的故事”，有緣認(rèn)識了她，不曾想，我的這位讀者一周后就永久離開了這世間。

就在她自殺前幾天，她加了我，說是要投稿，問我收件地址，我回了一個(gè)電子郵箱。

她說：“不，我這是手寫的原稿，給我快遞的地址吧······”

起先我很獵奇，覺得自己行將認(rèn)識到一位有故事有情懷的朋友了，所以滿懷期望給了地址。

3天后，我收到一本厚厚的筆記本，還有順便一封信。

現(xiàn)在，我覺得有必要節(jié)選信中一些關(guān)于郁悶癥患者的心里國際來與我們共享，防止我身邊再少了這樣的朋友。

誠心期望故事僅僅故事，她還在，可現(xiàn)在只能祝福她在天堂不必再遭受之前的苦楚。

郁悶癥女孩寫給我的信（節(jié)選）

你好！我是你的讀者...

一個(gè)偶然的時(shí)機(jī)在網(wǎng)上看到了你的文字，也認(rèn)識了部分的你，覺得你很真摯，很合我意。

看到你從前在愛情里傻傻的姿態(tài)，讓我想起了學(xué)生時(shí)代的自己；

看到你在親情、友誼、實(shí)際國際里的溫暖、進(jìn)步、不甘的姿態(tài)，也讓我想起了幾年前的自己，但那都過去了。

現(xiàn)在，我已不是那個(gè)“正常”的我了。

我住在這醫(yī)院現(xiàn)已半年多，每天準(zhǔn)時(shí)吃藥，在陪同下，定時(shí)下樓逛逛，也僅僅限于醫(yī)院的小花園里歇息，偶然讓我玩玩手機(jī)、看看書·····

我現(xiàn)已好久、好久沒和人交流了，也不想說話，這么長期以來和我說話的除了那兩位醫(yī)師護(hù)理，還有一位便是我爸。

他們都說，我精力上呈現(xiàn)了問題，詳細(xì)什么病呢，也便是我們所說的“郁悶癥”。

直到現(xiàn)在，我仍是不敢直面“郁悶癥”這三個(gè)字。

我也不知道自己得了郁悶癥，比及周圍人發(fā)現(xiàn)時(shí)，我現(xiàn)已是重度郁悶癥患者了。

我偶然煩躁，但長期處于緘默沉靜狀況。我喜愛孤單。我厭世·····

我也不喜愛自己變成這樣，但便是控制不了自己，總有個(gè)聲響在我腦海里告訴我：

死，才是擺脫；活著，太無聊，太苦楚！

我試過用剪刀把自己剪成光頭，我試過撕爛衣柜里衣服躲在里邊苦楚，我試過用指甲掐進(jìn)我的膀子·····

最嚴(yán)峻的一次是半年前，我割腕自殺未遂，被搶救過來就一向住在這醫(yī)院里了，橫豎我也厭煩外面的國際。

僅有覺得愧對的便是我爸了，生了我這個(gè)不孝女，盡添麻煩·····

可恨的是我媽這個(gè)賤女性，對，便是賤女性，從小到大只管自己吃苦，從不顧家。

兩年前還越軌，還跟我爸離了婚，弄得家里烏煙瘴氣······

也是從那個(gè)時(shí)候起，我逐漸自卑，不想跟外人觸摸，沒了愛情，沒了作業(yè)，沒了日子，也就沒了期望······

還好，這幾天我的心情略微安穩(wěn)，所以才有些精力給你寫這封信。

順便的那本是我這兩年多患病的日記，時(shí)斷時(shí)續(xù)，但里邊記錄了我的心歷旅程，跟你共享一下我這個(gè)陌生人的故事，期望你看完之后，就燒了吧，容許我······

我是誰？不重要！暫時(shí)叫我“房思琪”吧，我看過的小說女主角的姓名。

你不必找我，我也不想讓他人看到我發(fā)病時(shí)的姿態(tài)。

奶爸，假如回到兩年前，我仍是很樂意結(jié)交你這樣知己的朋友，但現(xiàn)在·····

就這樣吧，再會，再也不見······

看完她的信后，我立刻給她的微信也回了一封信。

粗心是：學(xué)會愛周圍人，打開心扉，培育興趣愛好，搬運(yùn)注意力，多做慈悲公益、協(xié)助他人，重塑自我價(jià)值，找回自己，重拾日子含義····

但當(dāng)我把信發(fā)過去時(shí)，顯現(xiàn)發(fā)送不成功，她現(xiàn)已把我刪了。

也對，我不是專業(yè)的心理醫(yī)師，僅僅素昧平生的陌生人。

等我看完她日記本現(xiàn)已是第二天，看到日記本的最終幾頁感覺不對勁，覺得她病況并沒有好轉(zhuǎn)，文字透露出她的郁悶癥在加劇，厭世。

我立刻從微信里得到她的電話，打過去，是一位中年男子接的，說是手機(jī)主人的爸爸，我說想跟她聊聊。

她爸說：“遲了。一切都遲了。她，她前天現(xiàn)已逝世···她那么傻，從醫(yī)院7樓跳下去·····”

電話那兒現(xiàn)已聲淚俱下。掛了電話。

我驚了。我也呆了。憂慮的事，已成實(shí)際。

無力回天，只能祝福她在天堂不再受郁悶癥的折磨，也愿全國再無郁悶癥，多一些美好的人。

現(xiàn)在一年過去了，再想起這位讀者，我仍舊感慨萬千，好像就發(fā)生在昨日，就發(fā)生在我的身邊。

現(xiàn)在，我也逐漸懂得她其時(shí)的感觸，好像跟郁悶越走越近，有時(shí)模糊感覺她便是我，我便是她。

還好，我心里那套“哲學(xué)”在實(shí)際壓力下還沒坍塌，我還能盡量往陽光的方向成長，還能哭著笑出來，還能在協(xié)助他人過程中認(rèn)識到自己的價(jià)值。

但誰也不能確保自己哪天不會得郁悶癥，它無孔不入，防不勝防。

它沖擊底層小角色的精力，也腐蝕高層次大角色的心里·····

在死神面前，人人平等。

假如不幸，未來哪天，我也得郁悶癥了，再也笑不出來了，別忘了：這國際，我從前愛過。

你也別忘了告訴我：這國際還在愛著我。

是啊，有時(shí)，我也想不明白：

有的人才25歲，怎樣感覺離逝世這么近？

死，不需求勇氣；活著，才需求。

壽寢正終，是一種美好；年青就酒囊飯袋，年邁才掩埋，是一種苦楚。

不知正在看我這篇文的你，有沒有深受郁悶、孤單的折磨？

有沒有忽然覺得日子無聊，人生蒼茫？

假如有，無妨留言來聊聊。

不怕，我一向在。

作者：奶爸王木東，文學(xué)網(wǎng)簽約“撒狗糧”作者，專寫情書，原創(chuàng)520封情書，從愛情、成婚到養(yǎng)娃...總有一封合適你。這個(gè)社會越假，我的情書就越"真"。