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導(dǎo)讀最近許多人問我焦慮型眷戀和逃避型眷戀的問題,把自己對號(hào)入座。但大多其實(shí)僅僅短期有了一些焦慮心情和逃避心情,這本質(zhì)上,和焦慮型眷戀、逃避型眷戀是有很大差異的。真實(shí)的焦慮型和逃避型眷戀類型是由于原生家庭和生長環(huán)境導(dǎo)致的,難以改動(dòng),焦慮強(qiáng)勢和逃避壓抑的狀況...
最近許多人問我焦慮型眷戀和逃避型眷戀的問題,把自己對號(hào)入座。但大多其實(shí)僅僅短期有了一些焦慮心情和逃避心情,這本質(zhì)上,和焦慮型眷戀、逃避型眷戀是有很大差異的。
真實(shí)的焦慮型和逃避型眷戀類型是由于原生家庭和生長環(huán)境導(dǎo)致的,難以改動(dòng),焦慮強(qiáng)勢和逃避壓抑的狀況往往是親密聯(lián)系里的常態(tài)。我和另一半,便是比較典型的焦慮型和逃避型,今日這篇文章就跟你們聊一聊,咱們多年來相愛相殺總結(jié)的一些感觸。
01、“解救”
焦慮型眷戀者總是很簡略愛上逃避型眷戀者,為什么?
由于焦慮型太喜愛去“解救”逃避型了。焦慮型很簡略在親密聯(lián)系里把自己的認(rèn)知作為是“僅有正確規(guī)范”,而且期望對方與自己一起,當(dāng)逃避型表達(dá)出回絕抵抗的時(shí)分,焦慮型會(huì)以為,逃避型需求“被解救”。
為什么會(huì)這樣呢?
焦慮型眷戀的原生家庭,往往同性爸爸媽媽是比較強(qiáng)勢的一方。(比方焦慮型女生,往往是由于母親強(qiáng)勢)在這種狀況下,咱們往往會(huì)反向認(rèn)同咱們的異性爸爸媽媽(比方焦慮型女生會(huì)反向認(rèn)同自己的父親),所以等待的另一半的類型,往往跟父親有幾分類似。
但是由于同性爸爸媽媽過于操控和強(qiáng)勢,會(huì)導(dǎo)致孩子在長大后逐步演變成兩種狀況,一種是學(xué)習(xí)了同性爸爸媽媽的強(qiáng)勢,想要掌控全部。一種是在同性爸爸媽媽的打壓下,不斷否定自己,沒有安全感,所以巴望自己的另一半認(rèn)同自己,所以更會(huì)找一個(gè)看起來“好操控”的另一半。
再加上由于爸爸媽媽的共處方式會(huì)耳濡目染地成為孩子人生第一堂“親密聯(lián)系共處課”,所以在共處過程中,孩子會(huì)像母親相同,有一種“我說的都是對的”“我這么做是為了咱們好”的獻(xiàn)身感和解救感。
關(guān)于這種想要“解救他人”的思想操控,剛好也是逃避型又愛又恨的類型。
為什么呢?由于逃避型眷戀者的原生家庭,往往是有一些不安穩(wěn)的要素,爸爸媽媽不靠譜,與孩子的聯(lián)系相對比較疏離。讓孩子從小就得不到回應(yīng),沒有安全感,得不到被愛被重視的感覺,在生長過程中,就會(huì)對眷戀聯(lián)系沒有決心,為了維護(hù)自己,逃避型往往會(huì)把自己關(guān)閉起來,單獨(dú)美麗。
當(dāng)逃避型遇上一個(gè)急進(jìn)的焦慮型時(shí),往往是一邊享用“被重視”“被解救”的感覺,但一邊又會(huì)由于焦慮型帶來的心情壓力而感到壓抑。所以往往在與焦慮型的共處中,對親密聯(lián)系愈加逃避。
所以焦慮型總有種想要走近逃避型,但又被拒之門外的為難和憤恨。但為什么,焦慮型偏偏又離不開逃避型呢?
02、“治好”焦慮型盡管不會(huì)在逃避型身上得到太多的回應(yīng),但是優(yōu)點(diǎn)是逃避型大多數(shù)時(shí)分“并不會(huì)干涉”焦慮型的操控愿望。不說不做不回絕,反而常常會(huì)給焦慮型一種安全感。
試想一下,假如兩個(gè)焦慮型在一同,相互操控、相互猜疑,還不得掐起來?所以逃避型的“不干涉”其實(shí)對焦慮型來說是一種治好。由于逃避型發(fā)起的便是相互有自主空間,在一同的時(shí)分開開心心,不在一同的時(shí)分各顧各的愛情。
焦慮型只需跟逃避型在一同的時(shí)分,才干取得最大程度的“自在”,這恰恰是協(xié)助焦慮型治好“原生家庭同性爸爸媽媽操控”最好的解藥。
所以,焦慮型和逃避型是相互有需求的,這些需求才讓倆人能相互招引,發(fā)生愛的感覺。但由于焦慮型和逃避型畢竟是兩種徹底不同的眷戀類型,性情、特質(zhì)、思想往往也天壤之別。
這就導(dǎo)致了倆人在共處的過程中,會(huì)呈現(xiàn)許多對立的當(dāng)?shù)?,讓相互有了“疲乏”的感覺,這便是歸于逃避型和焦慮型的相愛相殺。
03、“抵觸”其實(shí)焦慮型和逃避型相愛相殺,更多的仍是相愛,相互身上都有愈加招引對方的一面,但在一些特別的景象下,倆人的對立抵觸就會(huì)很快顯現(xiàn)出來:
遇到困難的時(shí)分:
焦慮型:你有必要幫我,我的事不便是你的事嗎?
逃避型:關(guān)我什么事,這是你的事。
定見紛歧起時(shí):
焦慮型:我這么做都是為了咱們好,你應(yīng)該跟我達(dá)到一起!
逃避型:我想靜靜,別來跟我說話就行。
當(dāng)倆人要一起規(guī)劃一件事時(shí):
焦慮型:咱們有必要要這樣,你趕快跟上我的腳步!
逃避型:只需不影響我現(xiàn)在的日子,其他隨你。
當(dāng)逃避型犯錯(cuò)時(shí):
焦慮型:這么點(diǎn)小事你都做欠好!
當(dāng)焦慮型犯錯(cuò)時(shí):
逃避型:還好我早就料到你不靠譜了。
以上對話僅供參考,假如你們之間僅僅偶然有這樣的狀況,紛歧定是焦慮型和逃避型眷戀,僅僅暫時(shí)的焦慮和逃避。假如長時(shí)刻都是這樣的心情,那就需求留意了。
往往在這樣的對話進(jìn)行屢次之后,不是焦慮型失掉耐性和等待感,絕望離去。便是逃避型難忍壓力,解放天分。
04、“誤解”
焦慮型對逃避型的誤解一:他僅僅不愛說話,不善于表達(dá)。
在親密聯(lián)系中,不愛說話的紛歧定是逃避型,但逃避型必定不會(huì)太多話。但并不代表他們是內(nèi)向、文靜的。大多數(shù)時(shí)分,逃避型寡言少語是由于對這件事、這個(gè)論題不感興趣。
焦慮型對逃避型的誤解二:他或許有些自卑。
在焦慮型給的壓力下,逃避型往往會(huì)體現(xiàn)出一種消極心情。這時(shí)分焦慮型往往就會(huì)憂慮“我這么做是不是傷害了他的自負(fù)?他會(huì)不會(huì)感到自卑?”其實(shí)并非如此。自卑的條件是你戳中了他的把柄,而真實(shí)的逃避型才不會(huì)感覺被戳中,他只會(huì)覺得你不行了解他。
焦慮型對逃避型的誤解三:他不行愛我!
逃避型不是不會(huì)愛人,而是一邊愛,一邊驚駭。逃避型的愛往往不會(huì)像焦慮型相同體現(xiàn)得蠻橫、占有,需求感體現(xiàn)得很低,最主要的是在于他們習(xí)慣了孤單,而且享用這種孤單。
由于他們憂慮,一旦將一切的情感徹底交給于另一個(gè)人會(huì)受傷,會(huì)失利。他們關(guān)于除自己以外的一切人都抱有一種“不確定性”,所以他們一方面也期望有一段安穩(wěn)的聯(lián)系來解救自己,一方面又覺得躲在自己的國際里很舒暢。
逃避型不是不愛你,而是他們更愛自己。
焦慮型啊,假如你真的想跟逃避型好好過日子,就別老問他愛不愛你,別老打聽他,或許讓他在愛你和讓他感到安全舒適的日子方式之間做挑選。哪怕你想要改動(dòng)他,或許也需求幾年、十幾年的時(shí)刻才會(huì)逐步改動(dòng)。
焦慮型對逃避型的誤解四:逃避型不需求安全感!
逃避型會(huì)逃避,恰恰是由于在童年時(shí)期或許以往的愛情閱歷中,感觸到更多的是改變和動(dòng)搖,而非安穩(wěn)性和安全感,所以挑選關(guān)閉自己,單獨(dú)享用高興。
他們相同需求安全感,只不過他們需求的安全感,比焦慮型更為持久。
簡略來說,當(dāng)焦慮型焦慮的時(shí)分,最快或許用幾分鐘的時(shí)刻就能撫平他的焦慮,讓他消釋負(fù)面心情,感觸到安全。但是要讓逃避型翻開自己的心墻,卸下自己的防范,往往需求幾個(gè)月、幾年、乃至終身的時(shí)刻。
05、“歸中”逃避型和焦慮型假如想要開展安穩(wěn)親密聯(lián)系,需求從情感需求和心情上“歸中”。
逃避型和焦慮型的共處方式,根本都是一人在追一人在逃的感覺。焦慮型總是急于表達(dá)自己的需求,不斷“越線”,不斷給逃避型形成壓榨。原意是想讓逃避型直面問題,不再逃避。
而成果往往是逃避型愈加逃避,焦慮型愈加焦慮,要打破這個(gè)惡性循環(huán),往往是需求焦慮型先以退為進(jìn),以提高逃避型的主動(dòng)性。
焦慮型和逃避型都要學(xué)會(huì)相互的利益,并忽視對方的“缺陷”,相互盡力往低焦慮、低逃避的“安全型”接近。
焦慮型怎么歸中:
*建立自己的日子結(jié)構(gòu),削減對逃避型的依靠感
*在表達(dá)感觸和心情的時(shí)分,盡量歸因于自己,不責(zé)備對方
*三思而后“言”
*進(jìn)行一些文娛或運(yùn)動(dòng)放松自己的神經(jīng),學(xué)會(huì)享用當(dāng)下
*不要在愛情里做讓自己有“獻(xiàn)身感”的事
逃避型怎么歸中:
*重視表達(dá)的方式感,盡力測驗(yàn)去表達(dá)愛意
*了解焦慮型的焦慮和心情化,及時(shí)給對方回應(yīng)
*多進(jìn)行社交活動(dòng)
*清晰自己的需求、尋求共處的規(guī)則
*規(guī)劃倆人的未來
06、“替換”
焦慮型想要解救逃避型,以求倆人有更好的未來,但在做法上,需求留意這兩個(gè)方面:
*用“比他更懶”替代“給他打雞血”
由于對方達(dá)不到你的期望而責(zé)備,還不如以其人之道還治其人之身。一朝一夕,逃避型就會(huì)不得已擔(dān)起這份日子的重?fù)?dān)。
一個(gè)真實(shí)的事例,身邊一個(gè)特別焦慮的女性朋友,特別強(qiáng)勢,她總是要求男友做家務(wù),但是她男友做的成果總是不能讓她滿足。剛開端她會(huì)厭棄責(zé)備,然后自己把活全干了。后來,她想開了,她開端比男友更懶。男友反而勤快了起來,逐步在家務(wù)活中找到了趣味。
*用“認(rèn)同”替代“責(zé)備”
有人問我,為什么對方分明做錯(cuò)了,我卻不能說他錯(cuò)了,跟他講道理。但是你又是以什么規(guī)范來評(píng)判“對”和“錯(cuò)”呢?
和逃避型的往來,牢記不要爭對錯(cuò)。由于對和錯(cuò)是一個(gè)對立面,當(dāng)你在處理問題的時(shí)分,把對方拉到自己的對立面,你覺得對方還愿意跟你達(dá)到一起嗎?沒打起來就不錯(cuò)了!
那怎么辦呢?有些事我無法退讓呀!
我來教你一個(gè)公式!能處理和逃避型交流大部分的問題:
【表達(dá)認(rèn)同+表達(dá)心情(底線)+退讓】
比方逃避型不想周末出門應(yīng)付焦慮型的朋友,只想呆在家里歇息。這時(shí)分你就可以說:
“我覺得你說得對,大熱天的我也不想出門,仍是呆在家里舒暢。但是我好久沒有跟他們聚會(huì)了,我覺得偶然約一下仍是很有必要的。假如你真實(shí)不想出去,那要不就約請他們來咱們家玩?”
認(rèn)同讓對方下降防范,底線讓對方懂得尊重,退讓是一種互利準(zhǔn)則,讓對方發(fā)生虧欠,從而與你達(dá)到一起。
所以,我一向覺得,沒有不適合的愛情,只需不想為對方盡力的兩個(gè)人。
盡管眷戀類型很大程度來源于咱們原生家庭對咱們的影響,咱們很難說變就變。但假如咱們能早一點(diǎn)分析自己,提高自我認(rèn)知,了解自己和對方在愛情中的需求,少一些心情性行為,多給對方一些信賴和空間,咱們的愛情之路就會(huì)越來越順暢。
人無完人,金無赤足。焦慮型和逃避型的相愛相殺不可怕,可怕的是沒有愛的才能,還不盡力。
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談?wù)撟稍儭?